14.2.12
3.2.12
True.
Dicen que la envidia es el adversario de los más afortunados, pero no sabían que es la "vendicion" de los menos afortunados.
Manual del jefe by tu jefe.
Seguramente usted querido y único lector que aún espera pacientemente que publique algo cada año, seguramente usted ya es Lord of Office y pues ha de saber que la gente con la que trabaja es tan variada como la misma que hay en el metro Hidalgo a las 12 del día.
Y pues bueno en un país donde se trabaja mucho y se gana poco, pasas todo el día conviviendo, soportando o siendo soportado por un grupo de personas ajenas a tu familia, amigos, compañeros de escuela, vecinos y demás.
Una subraza de personajes que se alimentan gracias a la misma fuente que tu, reciben sus vales de despensa en la misma ventanilla, algunos se estacionan junto a tu vehículo incluso a veces comen y beben juntos, pero aún pasando más tiempo con ellos que con tu propia familia, nunca es suficiente.
Ellos siempre quieren piensan que merecen más y que tu mereces menos. Obvio ser el jefe tiene su dosis de odio gratuito.
Y bajo la ley de que no existe el vecino perfecto y haz aprendido a dormir con la ñora del depa de arriba que camina en tacones y arrastra sus muebles a las dos de la mañana o con los gemidos del vecino que se tira a su novia cada martes, bajo esa regla, aprende a vivir con las especies diferentes de la fauna nociva laboral.
Y sobretodo cuando por circunstancias del destino te tocó ser el animal que administra ese pequeño zoo.
Obvio que los siguientes tips en realidad son sacados de un par de libros, dos revistas chafas y de un blog muy bueno de recursos humanos, lo que no los hace inmunes al error pero al menos fueron testeados en animales vivos.
Por obvio que parezca, es cierto que nadie, como compañero de trabajo, ni como nada en la vida, es perfecto. Hay que tenerlo claro, dar el paso de asumir nuestros errores, no tener inconveniente en reconocerlo y pedir disculpas a las personas que hayamos podido molestar o importunar. Esto es muy fácil decirlo y más complicado hacerlo en realidad.
Y pues bueno es obvio también, que es más fácil joder a todos que ser buen compañero, aunque la mayoría de las personas sólo joden sin saber que lo hacen, así son, así los hicieron o simplemente nunca han sabido que pueden hacer las cosas de otro modo.
He aquí la lista de personajes coleccionables de la fauna nociva laboral, identifíquese querido amigo de forma conciente y admisible y por dios, haga algo al respecto para dejar de ser así.
El “Antiprotocolario” o el Flanagan
Gente que no es muy “gente” que digamos, no tienen modales, talvez sean hermanos de Mowgli o fueron abandonados por su madre de niños.
No saben de protocolo. No saben de modales, No saben comportarse propiamente, sin llegar a un experto en Carreñología, simplemente no saben reglas básicas de convivencia.
No dicen: Buenos días, No dejan pasar a una mujer antes en el elevador, no se despiden al irse, no agradecen nunca. Aún cuando como jefe les ayudas con algo, ellos dan por hecho que tu debes hacerlo por sólo ser su jefe. Creen que es tu obligación ser buen pedo con ellos y ellos no deben darte ni las gracias. Creen que la empresa les debe mucho por su tiempo y no que ellos pueden ofrecer algo a su trabajo, no entienden que trabajan para alguien y no asimilan todo lo bueno que pueden lograr.
Del mismo modo al pedirle ayuda a este tipo de fauna, te responderán con pretextos, indiferencia, malos modos, etc. Ya que creen que no tienen porqué hacer más de lo que su trabajo les pide que hagan “según ellos para eso estás tu que eres el jefe” En general son el tipo de personas de las que todos huyen, los que comen solos o con el mismo compañero diario, los que acaban siendo despedidos de una forma de cierto modo injusta, basada solamente en la percepción de los compañeros a su alrededor y no en su capacidad laboral.
La solución:
Hablar con ellos de forma directa, plantarles el problema y hacerles ver que su actitud no es saludable para nadie incluido ellos mismos. Aunque es muy difícil que ellos acepten sus errores, son un caso difícil del que desgraciadamente es más fácil salir, desechando a la persona por ser un Antiprotocolario.
El “Monologuista” o el Adal Ramones
Esta especie es la que por más que parezca que te escucha, siempre acaba haciendo lo que le da la gana, en un par de ocasiones hacerlo le ha salido bien, así que piensan que son mejores que todo mundo y que sus ideas y opiniones son las únicas en la sala, cerrando los oídos a críticas y opiniones sobre ellos de quien sea que provengan.
Juntarte a hablar con ellos es difícil ya que nunca tendrán la culpa, siempre hacen demasiado trabajo, siempre hacen ellos todo, siempre es culpa de los demás, siempre ellos, ellos, ellos.
Son un Yo multiplicado dentro del mismo ad infinitum.
Su punto de vista es el único correcto, sin importar cuantos y quienes les digan que están mal.
Por lo que son personas que se quedan estancadas, no crecen y esto lejos de animarlos a cambiar los hace pensar que todo mundo está en su contra.
Lo que sea con tal de nunca aceptar que algo hacen mal y que sólo ellos pueden corregirlo.
La solución:
Personal de apoyo, no importa cuantas veces hables con ellos, nunca aceptan los hechos y siempre hablan de ellos mismos, te culparán a ti si es necesario pero ellos nunca tienen la culpa de nada, son perfectos desde su perspectiva, necesitarás más de una platica y mucho más que tu sola opinión, invita a más involucrados y sin ser un jurado, que le exponga cada uno su área de oportunidad, total si no cambia, al menos ya hiciste lo posible por el, seguramente también te cansarás y terminarás deshaciéndote de él a menos que… ¿Quieren un monologueee?
El “Doblecara” o el ¡¡Que pase el desgraciao!!
Son aquellos que con cara de buen pedo se acercan en el momento adecuado y absorben todo lo que pueden de cualquier otro elemento, con bandera de soy tu cuate, soy de confianza, no te preocupes, se meten en todo y los demás se los permiten porque parecen buenos amigos.
Lo que no sabes es que como una esponja absorben toda la información que pueden con la finalidad de utilizarla en algún otro foro. Estos seres son totalmente incapaces de guardar un secreto y a veces hasta inconcientes de ello, todo lo que saben lo reparten y tienen la necesidad constante de saber más acerca de las personas, sacar conjeturas y encima hablar de ello como si sus ideas fueran la verdad, pasan del “yo me imagino que… al pues yo sé que…” cuando se refieren a algún otro compañero.
Es difícil de identificar a esta especie y lo malo es que muchas veces se identifica hasta que su veneno ha hecho ponzoña en el cuerpo de alguien más.
Este tipo de personajes pueden ser muy útiles cuando quieres crear una imagen o hacer que un mensaje de difumine sin ser tu quien lo dé directamente.
Aunque son personajes peligrosos ya que no sólo escuchan todo si no lo dispersan y muchas veces crean sus propias versiones con hechos que se supone que nadie más conoce más que tu.
La solución:
Si no puedes usar estos elementos a tu favor, mas te vale que investigues sobre ellos los confrontes y les digas que sabes quienes son, antes de que ellos inventen quien eres tu y te hagan el favor de destruir tu imagen.
El “Mafioso” o el Paquita la del Barrio
Esta es otra especie nociva en el laburo, aquel que nunca olvida ni perdona nada. Acumulan todo lo que según ellos les has hecho y esperan un día te arrodilles y clames su piedad y perdón por cada uno de esos supuestos pecados tuyos contra ellos.
Viven en el reproche y conviven con el castigo. Como el mundo es injusto con ellos; ellos mismos se la cobran después siendo aprovechados contigo que eres su jefe.
Son el clásico que si se quedó tarde un día, otro día se inventarán algo para llegar tarde o hasta faltar. Nunca ganan lo suficiente, y tu nunca ganas lo justo, siempre ganarás de más ante su forma de ver el mundo. Ya que ellos harían mejor tu trabajo según su percepción.
Eso si, son buenos para pedir favores, permisos, vacaciones, etc.
Pero muy malos para ofrecer lo que sea que debieran hacer.
Son como aboneros, cobran todo lo que creen que se les debe y lo hacen de muchos modos, de golpe, poco a poco o en abonos chiquitos.
Pero siempre lograrán que tu acabes pagándoles a ellos de algún modo.
La solución:
Atorméntalos con canciones de Paquita la del Barrio hasta que un día por obra y gracia de la Rosa de Guadalupe un viento les mueva el pelo y cambien su nociva actitud. Eso o lleva un registro de cada falta y conviértete en un abonero antes que ellos vengan a cobrarte, haz que cuando te pidan algo ya te deban algo.
El “Delegueitor” o el hábil y conspicuo patronazo
Este carácter es un experto en delegar tareas propias a los demás, necesitan de un mando medio pero a veces sin tenerlo se valen en su antigüedad o su propia labia para endosarle a otros elementos su propio trabajo. Esta especie hacen lo que sea por hacer menos, aunque su trabajo nunca faltará ya que siempre encontrarán alguien capaz y muchas veces mejor que ellos para que les haga el trabajo.
Se adornan con logros ajenos, siempre tienen tiempo libre, salen a comer más tiempo que el permitido, se van más temprano que los demás, pero nunca puedes reclamarles ya que su trabajo siempre está cumplido, por otros. Pero cumplido. Creen que no tienes armas para atraparlos.
La solución:
Es inminente que prevengas a tu equipo de estos seres para que cada quien sepa que debe saber decir que no de una forma correcta o se volverá en el mandadero de este ser.
Aunque directamente como jefe no te ataque este ser, si es creador de conflictos ya que cuando cae una presa y se convierte en su esclavo, un día se dará cuenta del abuso, seguramente será demasiado tarde y frustrará mucho a su trabajo, muy probablemente este ser destruido y frustrado será el mejor de tus elementos ya que el Delegueitor siempre se vale de los mejores para usar sus cualidades a favor. Haz que esté en evidencia de forma inteligente y que el equipo sepa de qué pata cojea sin exhibirlo.
El “Burócrata Perdido” o el nomás un cigarrito
El clásico que siempre tiene otra cosa que hacer, siempre está tapado de chamba, aún cuando tu que la administras sabes que no es verdad, siempre se inventa compromisos para huir, siempre está trabajando como un perro, pero eso sí. Es el que siempre desayuna en horas de trabajo dos horas por la mañana, sale a fumar 5 o 8 veces al día, va a la “tienda” 3 o 4 veces, al baño el triple de las veces que sea humanamente necesario, pasa el mayor tiempo leyendo mamadas como esta y otras más en redes sociales. Etc.
Estos seres habitan o más bien invaden otros departamentos, se la pasan donde sea menos en su lugar de trabajo, son nómadas, viajan donde haya alimento o cualquier otra cosa que crean que necesitan y no tengan en su lugar, como un kleenex o una engrapadora.
Técnicamente es el que aplica el “momentito” todo el día, todos los días.
Si no trabajas en atención a clientes de una aseguradora no te conviene tener este tipo de plaga.
La solución.
Fíjale metas claras y sé más estricto con las entregas, talvez nunca lo corregirás pero al menos sus pulmones, sus niveles de azúcar y los otros a los que les quita el tiempo te lo agradecerán.
El “Amargado” o el niño sin amor
Este es uno de los peores ya que no sólo es mal intencionado en el trabajo si no es su forma de ser y vivir diaria.
Mal hablado, a veces hasta mal vestido, comentarios punzantes, hirientes, el terror de los compañeros.
En su niñez seguramente era el niño ese que no te acuerdas de su nombre, se sentó en el mismo lugar toda la primaria y fue a a uno de tus cumpleaños, pero nadie lo recuerda.
Este ente tiene la facultad de permear a los demás de su mal pedismo y creyéndose Andy Kaufman cree que es gracioso pero en su casa se hace bolita en la regadera y llora como un bebé por su soledad.
Se enorgullece de manejar el humor negro pero lo único que tiene negro es el seso ya que por lo regular una persona llena de tanto malpedismo no tiene nada que ofrecer y por lo tanto es simplemente useles, manda al diablo a las mujeres, se mancha con algunos hombres y con los que no puede habla a sus espaldas, este es el peor de la fauna oficinista, ¿La solución? ¿Neta la quieres? Ok.
Síguelo a su casa y prendele fuego a su departamento con el dentro a las 3 de la mañana.
Espero les haya servido e ilustrado esta pequeña parte del manual, esperen más mis queridos Satamiguitos, mientras tanto tómen su chocolatote!!!!!!!!!!!!!!
.
Y pues bueno en un país donde se trabaja mucho y se gana poco, pasas todo el día conviviendo, soportando o siendo soportado por un grupo de personas ajenas a tu familia, amigos, compañeros de escuela, vecinos y demás.
Una subraza de personajes que se alimentan gracias a la misma fuente que tu, reciben sus vales de despensa en la misma ventanilla, algunos se estacionan junto a tu vehículo incluso a veces comen y beben juntos, pero aún pasando más tiempo con ellos que con tu propia familia, nunca es suficiente.
Ellos siempre quieren piensan que merecen más y que tu mereces menos. Obvio ser el jefe tiene su dosis de odio gratuito.
Y bajo la ley de que no existe el vecino perfecto y haz aprendido a dormir con la ñora del depa de arriba que camina en tacones y arrastra sus muebles a las dos de la mañana o con los gemidos del vecino que se tira a su novia cada martes, bajo esa regla, aprende a vivir con las especies diferentes de la fauna nociva laboral.
Y sobretodo cuando por circunstancias del destino te tocó ser el animal que administra ese pequeño zoo.
Obvio que los siguientes tips en realidad son sacados de un par de libros, dos revistas chafas y de un blog muy bueno de recursos humanos, lo que no los hace inmunes al error pero al menos fueron testeados en animales vivos.
Por obvio que parezca, es cierto que nadie, como compañero de trabajo, ni como nada en la vida, es perfecto. Hay que tenerlo claro, dar el paso de asumir nuestros errores, no tener inconveniente en reconocerlo y pedir disculpas a las personas que hayamos podido molestar o importunar. Esto es muy fácil decirlo y más complicado hacerlo en realidad.
Y pues bueno es obvio también, que es más fácil joder a todos que ser buen compañero, aunque la mayoría de las personas sólo joden sin saber que lo hacen, así son, así los hicieron o simplemente nunca han sabido que pueden hacer las cosas de otro modo.
He aquí la lista de personajes coleccionables de la fauna nociva laboral, identifíquese querido amigo de forma conciente y admisible y por dios, haga algo al respecto para dejar de ser así.
El “Antiprotocolario” o el Flanagan
Gente que no es muy “gente” que digamos, no tienen modales, talvez sean hermanos de Mowgli o fueron abandonados por su madre de niños.
No saben de protocolo. No saben de modales, No saben comportarse propiamente, sin llegar a un experto en Carreñología, simplemente no saben reglas básicas de convivencia.
No dicen: Buenos días, No dejan pasar a una mujer antes en el elevador, no se despiden al irse, no agradecen nunca. Aún cuando como jefe les ayudas con algo, ellos dan por hecho que tu debes hacerlo por sólo ser su jefe. Creen que es tu obligación ser buen pedo con ellos y ellos no deben darte ni las gracias. Creen que la empresa les debe mucho por su tiempo y no que ellos pueden ofrecer algo a su trabajo, no entienden que trabajan para alguien y no asimilan todo lo bueno que pueden lograr.
Del mismo modo al pedirle ayuda a este tipo de fauna, te responderán con pretextos, indiferencia, malos modos, etc. Ya que creen que no tienen porqué hacer más de lo que su trabajo les pide que hagan “según ellos para eso estás tu que eres el jefe” En general son el tipo de personas de las que todos huyen, los que comen solos o con el mismo compañero diario, los que acaban siendo despedidos de una forma de cierto modo injusta, basada solamente en la percepción de los compañeros a su alrededor y no en su capacidad laboral.
La solución:
Hablar con ellos de forma directa, plantarles el problema y hacerles ver que su actitud no es saludable para nadie incluido ellos mismos. Aunque es muy difícil que ellos acepten sus errores, son un caso difícil del que desgraciadamente es más fácil salir, desechando a la persona por ser un Antiprotocolario.
El “Monologuista” o el Adal Ramones
Esta especie es la que por más que parezca que te escucha, siempre acaba haciendo lo que le da la gana, en un par de ocasiones hacerlo le ha salido bien, así que piensan que son mejores que todo mundo y que sus ideas y opiniones son las únicas en la sala, cerrando los oídos a críticas y opiniones sobre ellos de quien sea que provengan.
Juntarte a hablar con ellos es difícil ya que nunca tendrán la culpa, siempre hacen demasiado trabajo, siempre hacen ellos todo, siempre es culpa de los demás, siempre ellos, ellos, ellos.
Son un Yo multiplicado dentro del mismo ad infinitum.
Su punto de vista es el único correcto, sin importar cuantos y quienes les digan que están mal.
Por lo que son personas que se quedan estancadas, no crecen y esto lejos de animarlos a cambiar los hace pensar que todo mundo está en su contra.
Lo que sea con tal de nunca aceptar que algo hacen mal y que sólo ellos pueden corregirlo.
La solución:
Personal de apoyo, no importa cuantas veces hables con ellos, nunca aceptan los hechos y siempre hablan de ellos mismos, te culparán a ti si es necesario pero ellos nunca tienen la culpa de nada, son perfectos desde su perspectiva, necesitarás más de una platica y mucho más que tu sola opinión, invita a más involucrados y sin ser un jurado, que le exponga cada uno su área de oportunidad, total si no cambia, al menos ya hiciste lo posible por el, seguramente también te cansarás y terminarás deshaciéndote de él a menos que… ¿Quieren un monologueee?
El “Doblecara” o el ¡¡Que pase el desgraciao!!
Son aquellos que con cara de buen pedo se acercan en el momento adecuado y absorben todo lo que pueden de cualquier otro elemento, con bandera de soy tu cuate, soy de confianza, no te preocupes, se meten en todo y los demás se los permiten porque parecen buenos amigos.
Lo que no sabes es que como una esponja absorben toda la información que pueden con la finalidad de utilizarla en algún otro foro. Estos seres son totalmente incapaces de guardar un secreto y a veces hasta inconcientes de ello, todo lo que saben lo reparten y tienen la necesidad constante de saber más acerca de las personas, sacar conjeturas y encima hablar de ello como si sus ideas fueran la verdad, pasan del “yo me imagino que… al pues yo sé que…” cuando se refieren a algún otro compañero.
Es difícil de identificar a esta especie y lo malo es que muchas veces se identifica hasta que su veneno ha hecho ponzoña en el cuerpo de alguien más.
Este tipo de personajes pueden ser muy útiles cuando quieres crear una imagen o hacer que un mensaje de difumine sin ser tu quien lo dé directamente.
Aunque son personajes peligrosos ya que no sólo escuchan todo si no lo dispersan y muchas veces crean sus propias versiones con hechos que se supone que nadie más conoce más que tu.
La solución:
Si no puedes usar estos elementos a tu favor, mas te vale que investigues sobre ellos los confrontes y les digas que sabes quienes son, antes de que ellos inventen quien eres tu y te hagan el favor de destruir tu imagen.
El “Mafioso” o el Paquita la del Barrio
Esta es otra especie nociva en el laburo, aquel que nunca olvida ni perdona nada. Acumulan todo lo que según ellos les has hecho y esperan un día te arrodilles y clames su piedad y perdón por cada uno de esos supuestos pecados tuyos contra ellos.
Viven en el reproche y conviven con el castigo. Como el mundo es injusto con ellos; ellos mismos se la cobran después siendo aprovechados contigo que eres su jefe.
Son el clásico que si se quedó tarde un día, otro día se inventarán algo para llegar tarde o hasta faltar. Nunca ganan lo suficiente, y tu nunca ganas lo justo, siempre ganarás de más ante su forma de ver el mundo. Ya que ellos harían mejor tu trabajo según su percepción.
Eso si, son buenos para pedir favores, permisos, vacaciones, etc.
Pero muy malos para ofrecer lo que sea que debieran hacer.
Son como aboneros, cobran todo lo que creen que se les debe y lo hacen de muchos modos, de golpe, poco a poco o en abonos chiquitos.
Pero siempre lograrán que tu acabes pagándoles a ellos de algún modo.
La solución:
Atorméntalos con canciones de Paquita la del Barrio hasta que un día por obra y gracia de la Rosa de Guadalupe un viento les mueva el pelo y cambien su nociva actitud. Eso o lleva un registro de cada falta y conviértete en un abonero antes que ellos vengan a cobrarte, haz que cuando te pidan algo ya te deban algo.
El “Delegueitor” o el hábil y conspicuo patronazo
Este carácter es un experto en delegar tareas propias a los demás, necesitan de un mando medio pero a veces sin tenerlo se valen en su antigüedad o su propia labia para endosarle a otros elementos su propio trabajo. Esta especie hacen lo que sea por hacer menos, aunque su trabajo nunca faltará ya que siempre encontrarán alguien capaz y muchas veces mejor que ellos para que les haga el trabajo.
Se adornan con logros ajenos, siempre tienen tiempo libre, salen a comer más tiempo que el permitido, se van más temprano que los demás, pero nunca puedes reclamarles ya que su trabajo siempre está cumplido, por otros. Pero cumplido. Creen que no tienes armas para atraparlos.
La solución:
Es inminente que prevengas a tu equipo de estos seres para que cada quien sepa que debe saber decir que no de una forma correcta o se volverá en el mandadero de este ser.
Aunque directamente como jefe no te ataque este ser, si es creador de conflictos ya que cuando cae una presa y se convierte en su esclavo, un día se dará cuenta del abuso, seguramente será demasiado tarde y frustrará mucho a su trabajo, muy probablemente este ser destruido y frustrado será el mejor de tus elementos ya que el Delegueitor siempre se vale de los mejores para usar sus cualidades a favor. Haz que esté en evidencia de forma inteligente y que el equipo sepa de qué pata cojea sin exhibirlo.
El “Burócrata Perdido” o el nomás un cigarrito
El clásico que siempre tiene otra cosa que hacer, siempre está tapado de chamba, aún cuando tu que la administras sabes que no es verdad, siempre se inventa compromisos para huir, siempre está trabajando como un perro, pero eso sí. Es el que siempre desayuna en horas de trabajo dos horas por la mañana, sale a fumar 5 o 8 veces al día, va a la “tienda” 3 o 4 veces, al baño el triple de las veces que sea humanamente necesario, pasa el mayor tiempo leyendo mamadas como esta y otras más en redes sociales. Etc.
Estos seres habitan o más bien invaden otros departamentos, se la pasan donde sea menos en su lugar de trabajo, son nómadas, viajan donde haya alimento o cualquier otra cosa que crean que necesitan y no tengan en su lugar, como un kleenex o una engrapadora.
Técnicamente es el que aplica el “momentito” todo el día, todos los días.
Si no trabajas en atención a clientes de una aseguradora no te conviene tener este tipo de plaga.
La solución.
Fíjale metas claras y sé más estricto con las entregas, talvez nunca lo corregirás pero al menos sus pulmones, sus niveles de azúcar y los otros a los que les quita el tiempo te lo agradecerán.
El “Amargado” o el niño sin amor
Este es uno de los peores ya que no sólo es mal intencionado en el trabajo si no es su forma de ser y vivir diaria.
Mal hablado, a veces hasta mal vestido, comentarios punzantes, hirientes, el terror de los compañeros.
En su niñez seguramente era el niño ese que no te acuerdas de su nombre, se sentó en el mismo lugar toda la primaria y fue a a uno de tus cumpleaños, pero nadie lo recuerda.
Este ente tiene la facultad de permear a los demás de su mal pedismo y creyéndose Andy Kaufman cree que es gracioso pero en su casa se hace bolita en la regadera y llora como un bebé por su soledad.
Se enorgullece de manejar el humor negro pero lo único que tiene negro es el seso ya que por lo regular una persona llena de tanto malpedismo no tiene nada que ofrecer y por lo tanto es simplemente useles, manda al diablo a las mujeres, se mancha con algunos hombres y con los que no puede habla a sus espaldas, este es el peor de la fauna oficinista, ¿La solución? ¿Neta la quieres? Ok.
Síguelo a su casa y prendele fuego a su departamento con el dentro a las 3 de la mañana.
Espero les haya servido e ilustrado esta pequeña parte del manual, esperen más mis queridos Satamiguitos, mientras tanto tómen su chocolatote!!!!!!!!!!!!!!
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15.12.11
Un pendejo...
Un buen día un pendejo quiere ser presidente, se baña, se peina y comienza su camino y en el mismo, presenta su "libro" en la feria del "libro", pero al preguntarle algunas preguntas básicas dada la situación y el foro que obviamente era sobre "libros" demuestra que no lee un carajo, errando en autores y usando de escudo a la biblia, ese librito negro que todos tenemos y que nadie leemos. Días después el mismo pendejo habla con un diario español para tener un foro más globalizado y el diario interesado en temas comunes para un candidato a la presidencia, el formula un par de preguntas, este pendejo no sabe cuánto es el salario mínimo de los trabajadores del país que el mismo quiere gobernar y lo dice al diario español demostrando que este pendejo que no lee ni siquiera el periódico.
Este pendejo también tiene una hija, que a su vez y de forma pública en twitter te llama pendejo a ti y a mi.
"Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole..."
Por más que intentan hacernos pendejos el twit hace lo suyo... Própagarse.
Pero...
El tiempo pasa, y llegan las elecciones, tu como buen ciudadano sales a votar y lo haces por ese pendejo.
Otros más hacen lo mismo y ese pendejo se convierte en nuestro presidente.
Lo que nos deja una reflexión muy simple.
¿Quién será el más pendejo?
Este pendejo también tiene una hija, que a su vez y de forma pública en twitter te llama pendejo a ti y a mi.
"Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole..."
Por más que intentan hacernos pendejos el twit hace lo suyo... Própagarse.
Pero...
El tiempo pasa, y llegan las elecciones, tu como buen ciudadano sales a votar y lo haces por ese pendejo.
Otros más hacen lo mismo y ese pendejo se convierte en nuestro presidente.
Lo que nos deja una reflexión muy simple.
¿Quién será el más pendejo?
14.12.11
Una cucharada de tu propio... "chocolate"
Sucede que un tatuador que al chile no se ve tan bueno. Aplicó la que todo tatuador emputado a pensado alguna vez, aunque sea de broma.
El tipo llamado Ryan Fitzgerald pues tenía una novia, novia que a su vez le puso el cuernazo con un "viejo amigo" de la pareja.
Este compa, pues se entera y espera pacientemente su venganza.
Hasta que un día su novia Rossie, inocentemente le pide un tatuaje grande en la espalda con una escena de la película Narnia, osea que además de puta era ñoña la tipa.
Y pues Ryan con una gracia actoral magistral comienza a hacerle su tatuaje y se esmera en detallar lo que la novia infiel esperaba fuera un león puto que habla.
Pero Fitzgerald estaba muy dolido y con razón, además había esperado para esta venganza así que se dedica a trazar con delicadeza la última de sus dedicatorias a su novia y la más honesta, decide representar en tinta la imagen que evoca a su chica después de descubrirla cheateandolo.
Horas después, Ryan termina y le deja el tatuaje que ella merece, se lo hace saber, le dice que sabe de su engaño pero ahora ella sabrá de arrepentimiento.
Ojalá a su nuevo "amiguito" le guste la onda coprofilica, ya que cada que le vea el culo a la novia que le quito a su amigo, verá un gran trozo de caca.
Ryan soy tu fan.
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El tipo llamado Ryan Fitzgerald pues tenía una novia, novia que a su vez le puso el cuernazo con un "viejo amigo" de la pareja.
Este compa, pues se entera y espera pacientemente su venganza.
Hasta que un día su novia Rossie, inocentemente le pide un tatuaje grande en la espalda con una escena de la película Narnia, osea que además de puta era ñoña la tipa.
Y pues Ryan con una gracia actoral magistral comienza a hacerle su tatuaje y se esmera en detallar lo que la novia infiel esperaba fuera un león puto que habla.
Pero Fitzgerald estaba muy dolido y con razón, además había esperado para esta venganza así que se dedica a trazar con delicadeza la última de sus dedicatorias a su novia y la más honesta, decide representar en tinta la imagen que evoca a su chica después de descubrirla cheateandolo.
Horas después, Ryan termina y le deja el tatuaje que ella merece, se lo hace saber, le dice que sabe de su engaño pero ahora ella sabrá de arrepentimiento.
Ojalá a su nuevo "amiguito" le guste la onda coprofilica, ya que cada que le vea el culo a la novia que le quito a su amigo, verá un gran trozo de caca.
Ryan soy tu fan.
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1.12.11
My name is Byron
25 cirugías se rifó Byron Widner para borrar su pasado escrito al calor de varias pedas cuando era el mero mero de uno de los movimientos de odio más cabras. Era líder de una bandota de skinheads.
Algo he aprendido con el paso del tiempo y es que cuando uno va creciendo puede estar una de dos, o más emputado o menos emputado.
Optar por la segunda te hace ver menos looser y sobretodo menos forever ya que si no eres el Waltz el wey de Bastardos sin gloria o de menos el de American History X, pues en realidad serías un ruco racista nomás.
Pus este wey como el de American History X, algo le entro en algún lado de la cabeza o alguna cabeza le entro con algo por algún lado y decidió dejarse de mamadas y redimirse.
Volverse anti-el mismo. Uno de los actos más punks y respetables a mi parecer. Hace que dejar de fumar sean pajas de chimpo a comparación de la sola idea de ser lo contrario upa ti y lo que crees así de webotes.
Dejó su fascista ideología y sus mensajes racistas y de supremacía blanca que forraban su cuerpo o al menos su cara.
Aunque bueno, si te rayas la cara, seguro un día te arrepientes, ya ven al famoso zombie man, ahora anuncia cremas que tapan tattoos.
Pus total que el wey recuperó su propio cuerpo de las manos de la suástica a quién se lo había ofrecido hace años…
Peeeeeeero… remover tanto odio en tinta negra es difícil y ni fabuloso, ni maestro limpio. Aunque este wey estaba tan convencido de la idea que estaba dispuesto hasta a joderse la cara en ácido, osea no drogarse si no desfigurar la piel para no ver las imágenes haters de sus tatuajes.
Y pues 25 cirugías removedoras de pendejadas malignas y neonazis cuestan sólo 32mil dólares.
El wey ya tenía una mujer, familia hijas y un prominente futuro como ex – maligno así que en su desesperación y al descubrir que no sólo no tenía seguro médico si no que borrar tatuajes no es una cláusula muy común. Obvio, si la cagas tu. ¿Porqué habría de pagarte AXXA?
Su esposa se armó de tanates y se dio a la tarea de recuperar la cara de su wey, así que haciendo una de las cosas que hacen mejor los gringos además de los hochos Natan´s, le pidió ayuda a una fundación. La de Daryle Lamont Jenkins. Dónde un afroamericano, los de la raza que este wey odiaba, encabeza el movimiento anti odio en Filadelfia y se llama “One People´s Proyect” y así consiguió gorrear las 25 operaciones con una “donación de 35 mil dólares pa sus cirugías.
Y así es, señoras y señores como un lacra de la sociedad, se tira a una nalguita, se casa, tiene dos hijas y consigue volverse en un ejemplo a seguir para los niños de la colonia después de haber sido el terror de los morenos de su distrito y lugares aledaños.
Yo me pregunto.
Si una fundación le “dona” un chingo de dinero a la gente para dejar de ser culero, entonces conviene ser culero ¿no?
Total, luego dices, que cambiaste y regresas a ser el mismo ñoño que eras antes, sólo que ahora eres popular y El Satan® bloggea sobre ti.
18.10.11
EL ESPACIO DE COSOTAS
Amigote, los materiales que vamos a necesitar son, dos puntos.
No, no vamos a necesitar dos puntos no seas wey.
1. Un billete. Consíguelo pidiéndoselo a tus Papis, son esos viejos que viven en el cuarto de a lado de tu recamára desde hace 36 años.
2. Un cutter. Puede ser unas tijeras barrilito con o sin punta, también puedes usar una navaja suiza.
3. Cinta adhesiva. Mejor conocida como yurezzz.
4. Un lugar visible. Tiene que estar a la vista para que notes cuando culmine el acto.
5. Unlimited Lol.
Diviertete con tus amigotes y sé el alma de la fiesta, saca al meme troll de tu compu y llévalo contigo a donde quieras.
No, no vamos a necesitar dos puntos no seas wey.
1. Un billete. Consíguelo pidiéndoselo a tus Papis, son esos viejos que viven en el cuarto de a lado de tu recamára desde hace 36 años.
2. Un cutter. Puede ser unas tijeras barrilito con o sin punta, también puedes usar una navaja suiza.
3. Cinta adhesiva. Mejor conocida como yurezzz.
4. Un lugar visible. Tiene que estar a la vista para que notes cuando culmine el acto.
5. Unlimited Lol.
Diviertete con tus amigotes y sé el alma de la fiesta, saca al meme troll de tu compu y llévalo contigo a donde quieras.
5.10.11
21.8.11
Slices of Life: V I R U S
Abre cámara con Satan® caminando hacia el Sam´s Club ya que está a tiro de piedra de su casa, el camina tranquilamente mientras juega con una memoria USB de forma de navaja suiza y con laser poitn incluido. Se dirige a imprimir 4 fotos, porqué a pesar de que Satan® es un chico muy moderno cualquiera en cualquier momento desea tener un par de fotos impresas para poner n un cadrito o pintarles bigotes, Saca su credencial del Sam´s, la presenta y se dirigue a una de esas pantallas con todas y cada una de las opciones de entrada de memoria.
Introduce su USB en la correspondiente y sigue los pasos manipulando uno de esos mouse de PC con 2 botones y bolita enmedio, además en estado deplorable.
A Satan® no sólo le da asco tocar cosas tan manoseadas si no que al nunca usar una PC ni de niño, pues no sabe de mouses con 2 botones y bolitas en medio. (Si ya sé que hay de esos para Mac, pero pon atención) El se encuentra manipulando el sistema básico tested by dummies y sucede un error, de cuatro fotos que puso en el USB donde no había nada más que eso, sólo se puede abrir una.
Satan®: Señorita, tengo un problema, hay 4 fotos aquí pero sólo se ve una.
Encargada: (En tono sabiondo y harto de vivir) ¿Están en carpetas?
Satan®: No, es lo único que hay en el USB, lo vacié.
Encargada: ¿Son manipuladas?
Satan®: No le entiendo, ¿me puede ayudar?
Encargada toma el USB con exagerada apatía y lo introduce en su computadora de escritorio, abre 1 foto en photoshop, la misma que Satan® si pudo abrir y no fue casualidad, lo que sucedió es que Satan® se ha enfrentado en el pasado a problemas con este tipo de máquinas y pues hizo los archivos Tested by Dummies en la intención de prevenir estos percances.
Encargada: Si se ve.
Satan®: Lo sé, esa si se ve en la máquina, pero son 4 fotos y las otras 3 no abren.
Encargada abre otro programa donde ve las caracteristicas de la fotografía y con absoluta y plena seguridad le dice en el mismo tono a Satan® tratándolo como a un ser inferior.
Encargada: Su archivo tiene virus.
Satan®: ¿Perdón?
Encargada mientras voltea su monitor hacia Satan®: Tiene virus aquí en las especificaciones me lo detecta, es el RGB.
"Parentesis informativo: talvez tu no sepas que es RGB pero si te dedicas a manipular photoshop y no lo sabes es como si manejaras sin saber para qué son los pedales. RGB es: Red, Green, Blue de un color hace referencia a la composición del color en términos de la intensidad de los colores primarios con que se forma: el rojo, el verde y el azul."
Satan®: Oye, pero si abriste photoshop, ¿porqué no lo cambias a CMYK y ya? Es un click.
"Parentesis informativo: Imprimir un archivo en RGB puede saturar los colores si le cambias a CMYK en un click en photoshop imprimirá menos saturado, CMYK es Cyan, Magenta, Yellow y Key es un modelo de colores sustractivo que se utiliza en la impresión en colores. Cosas que quienes imprimen saben y dominan, es el palitos uno de la impresión"
Encargada nuevamente con absoluta y plena seguridad: No, el formato "cemeyekas" no lo lee esta computadora.
Satan® piensa en la barrabasada que le acaban de decir pero se asombra por la seguridad con la que la tipa habla, negándole la opción de simplemente imprimir 4 fotos digitales en papel fotográfico.
Satan®: Tres cosas, primero RGB no es un virus y CMYK lo ven toooodas las computadoras a menos que tengas un monitor blanco y negro. Segundo me molesta que me trates como si yo fuera el pendejo aqui ¿sabes? y tercero dame mi USB y vete al diablo pinche ignorante. Ojalá mueras lentamente por un virus letal al que tu llames RGB. ¿Porqué no emplean macacos aquí? Al menos no se harán los sabiondos diciendo pendejadas descomunales como la que seguramente no tienes ni p u t a idea que acabas de decir.
Satan® se aleja caminando enfurecido mientras un poli le dice:
Poli: Esta no es la salida, joven
Satan®: Me vale verga.
Introduce su USB en la correspondiente y sigue los pasos manipulando uno de esos mouse de PC con 2 botones y bolita enmedio, además en estado deplorable.
A Satan® no sólo le da asco tocar cosas tan manoseadas si no que al nunca usar una PC ni de niño, pues no sabe de mouses con 2 botones y bolitas en medio. (Si ya sé que hay de esos para Mac, pero pon atención) El se encuentra manipulando el sistema básico tested by dummies y sucede un error, de cuatro fotos que puso en el USB donde no había nada más que eso, sólo se puede abrir una.
Satan®: Señorita, tengo un problema, hay 4 fotos aquí pero sólo se ve una.
Encargada: (En tono sabiondo y harto de vivir) ¿Están en carpetas?
Satan®: No, es lo único que hay en el USB, lo vacié.
Encargada: ¿Son manipuladas?
Satan®: No le entiendo, ¿me puede ayudar?
Encargada toma el USB con exagerada apatía y lo introduce en su computadora de escritorio, abre 1 foto en photoshop, la misma que Satan® si pudo abrir y no fue casualidad, lo que sucedió es que Satan® se ha enfrentado en el pasado a problemas con este tipo de máquinas y pues hizo los archivos Tested by Dummies en la intención de prevenir estos percances.
Encargada: Si se ve.
Satan®: Lo sé, esa si se ve en la máquina, pero son 4 fotos y las otras 3 no abren.
Encargada abre otro programa donde ve las caracteristicas de la fotografía y con absoluta y plena seguridad le dice en el mismo tono a Satan® tratándolo como a un ser inferior.
Encargada: Su archivo tiene virus.
Satan®: ¿Perdón?
Encargada mientras voltea su monitor hacia Satan®: Tiene virus aquí en las especificaciones me lo detecta, es el RGB.
"Parentesis informativo: talvez tu no sepas que es RGB pero si te dedicas a manipular photoshop y no lo sabes es como si manejaras sin saber para qué son los pedales. RGB es: Red, Green, Blue de un color hace referencia a la composición del color en términos de la intensidad de los colores primarios con que se forma: el rojo, el verde y el azul."
Satan®: Oye, pero si abriste photoshop, ¿porqué no lo cambias a CMYK y ya? Es un click.
"Parentesis informativo: Imprimir un archivo en RGB puede saturar los colores si le cambias a CMYK en un click en photoshop imprimirá menos saturado, CMYK es Cyan, Magenta, Yellow y Key es un modelo de colores sustractivo que se utiliza en la impresión en colores. Cosas que quienes imprimen saben y dominan, es el palitos uno de la impresión"
Encargada nuevamente con absoluta y plena seguridad: No, el formato "cemeyekas" no lo lee esta computadora.
Satan® piensa en la barrabasada que le acaban de decir pero se asombra por la seguridad con la que la tipa habla, negándole la opción de simplemente imprimir 4 fotos digitales en papel fotográfico.
Satan®: Tres cosas, primero RGB no es un virus y CMYK lo ven toooodas las computadoras a menos que tengas un monitor blanco y negro. Segundo me molesta que me trates como si yo fuera el pendejo aqui ¿sabes? y tercero dame mi USB y vete al diablo pinche ignorante. Ojalá mueras lentamente por un virus letal al que tu llames RGB. ¿Porqué no emplean macacos aquí? Al menos no se harán los sabiondos diciendo pendejadas descomunales como la que seguramente no tienes ni p u t a idea que acabas de decir.
Satan® se aleja caminando enfurecido mientras un poli le dice:
Poli: Esta no es la salida, joven
Satan®: Me vale verga.
19.8.11
El debate del fin del mundo
No más que puntos de vista diferentes del 2012, no, no hay apocalipsis zombie sólo el punto de vista de los que dicen que nos la pelamos el año que entra y los que dicen no mamen a los mayas.
Hablando del 2012 cada palabra cobra sentido pero antes del pánico colectivo y del saqueo masivo de las... bueno no, ya se adelantaron los ingleses. Pero antes del rollo Maya hay algo más técnico; hechos científicos no mamadas como, cuando iba a ser la llegada de extraterrestres en chile, los suicidios colectivos en USA, el compadre ese religioso que dijo que se acababa el mundo hace unos meses, el Y2K, mil madres que no se quedan más que en promesas y promesas y nada a a.
Armado con banda del equipo más sofisticado de investigadores de Satan® Inc. y un par de Mayas que conozco que manejan taxis en Cancún, creamos el: Maussan vs Satan® un espacio de discusión de dos campeones del humorismo involuntario que pone en el ring a las dos posturas y nos permite ver la pelea desde nivel de ring asientos de primera y más neutral que la cerveza sin alcohol.
Pero antes de que entres en pánico piensa que si nos cae un meteorito no escaparas, si es el sol estallando, menos. y si reviven los muertos mucho menos, así que mejor relájate y haz algo bueno este, tu último año en el mundo.
Con ustedes y para polarizar más que AMLO:
El fin del mundo Maussan VS Satan®
Con Deavid Author como mediador del debate y formulista de las elaboradas preguntas hacia nuestros dos panelistas.
y viene con la primera pregunta:
- D Author:
¿Qué pedo el 2012?
- Maussan:
Una transformación inéditamente significativa, ya sea física o espiritual, o incluso un cataclismo, tendrá lugar durante este año, el 21 de diciembre. La numerología maya, así como diversas mitologías, han dejado claro que algo con repercusiones planetarias ocurrirá en esta fecha.
- Satan®:
No va a pasar ni madres en ese año. Los argumentos de la numerología maya están basados en cálculos interpretativos osea que se imaginan que dicen eso, wey. Nada realmente fundamentado esos mayistas la neta no tienen la verdad en la boca, y apelan pruebas pseudocientíficas. Osea son mamadas.
- D Author:
¿Y los Mayas qué pedo?
- Maussan:
Los antiguos mayas profetizaron el fin del mundo en 2012 fecha que aparece recurrentemente en múltiples inscripciones. De acuerdo con uno de los sistemas calendáricos de esta sofisticada cultura mesoamericana, aquel conocido como la Cuenta Larga, durante el 2012 terminará un ciclo de 13 baktunes o 5,125 años. Tomando en cuenta lo anterior esto podría traducirse en una especie de apocalíptico fin del Gran Ciclo. Además, el experto mayista de Harvard, Michael D. Coe ha afirmado que “El Armagedon tomará a la población mundial y al resto de la creación”.
Por si fuera poco, el 2012 era una fecha también conocida por los toltecas y los aztecas, y esta colisión de fuerzas cósmicas que sucederá durante esta mítica fecha esta plasmada en el símbolo del Hunab Ku, una especie de yinyang fusionado con el icónico espiral galáctico.
- Satan®:
Nah, los mayas no predijeron el fin del mundo en el 2012. El calendario maya, se ha distorsionado con el tiempo, yo lo tengo en un cenicero y se aprecia claramente. Neta. Además, existen importantes ciudades mayas que diferían en el número de años que incluía la Cuenta Larga (algunas la manejaban con 20 baktunes, es decir 7,886 años), entre ellas la de Tortuguero, curiosamente único sitio maya en el que se ha hallado una referencia directa al 2012 en una de sus estelas labradas. Ah verdad? No se esperaban ese dato.
Además si así fuera, el fin de ese calendario no marcaba el fin de todo, no mamen, si no más bien una transición entre eras, nada que ver con muertos resucitando y gente ardiendo por las calles. Un Sabio Maya que se le conoce como Apolinario Chile Pixtun quien tiene cada pelo de su barba lleno de sabiduría. El dice y dice bien, que el Apocalipsis es un concepto occidental y no tiene nada que ver con la cosmogonía de sus antepasados, osea que los Mayas ni sabían que pedo con el fin del mundo.
Y además por si fuera poco, no hay evidencia arqueológica de que el 2012 fuese una fecha significativa en las culturas de Mesoamérica. Al chile.
- D Author:
¿George Lucas y otros culeros que respeto creen en esto muy cabrón qué pedo con la tierra?
- Maussan:
Esta fecha es celestialmente significativa ya que marca la consumación de un ciclo celestial de 26,000 años conocido como la Procesión de los Equinoccios. El solsticio invernal de 2012 será testigo de una alineación entre los ecuadores terrestres con el sol y la Vía Láctea. Durante este momento nuestro planeta atravesará el centro de nuestra galaxia y penetrará “al otro lado” del universo.
- Satan®:
Yo de webos fuí con el brujo mayor y me dijo que pura de Arabia, que no hay pedo. que esa alineación pasa cada 36 años y no cada 26,000 osea que ya hubo varios "fin del mundo" según ese choro. Y el tema ese de la alienación sincromística de ecuadores ya fue y fue en el 98 no en 2012. Me chupé el dedo y lo puse al aire y con eso me bastó para saber que nuestro planeta está 24 años luz al norte del eje de la galaxia por lo que no lo vamos a atravesar hasta dentro de 27 millones de años, osea que guarden sus souvenirs de Feliz fin del mundo hasta entonces.
- D Author:
¿Y qué hay del A P O C A L I P S I S? Ñaca, ñaca.
- Maussan:
Una de las causas para sugerir este próximo Apocalipsis es la aproximación del planeta Nibiru que se introducirá a nuestro sistema solar para eventualmente colisionar con la Tierra. A pesar de que los astrónomos tienen ya pruebas de ello una conspiración planetaria ha mantenido este dato oculto ante la población civil.
Otra posibilidad es un violento intercambio de polos que provocaría una ruptura literal en nuestro planeta. “El manto de nuestro planeta se invertiría en cuestión de días, quizá horas, cambiando la posición de los polos norte y sur, y provocando una debacle mundial”, afirman en el programa Decoding The Past: Doomsday 2012 del History Channel.
Una tercera probabilidad cataclísmica responde a un retroceso geomagnético de nuestro planeta. En años recientes se ha percibido que el campo magnético de la Tierra se ha debilitado y masivas ondas solares podrían consumar este proceso que derivaría en una contundente destrucción planetaria.
Finalmente tenemos a la temida tormenta solar que freiría la superficie del planeta. Un explosivo aumento en las tormentas solares podría devastar las fuentes energéticas de América del Norte provocando un gradual caos mundial de recursos que eventualmente terminaría por destruir a la Tierra.
- Satan®:
Nibiru es un perro que tuve cuando era morrito y también es un espejismo paranoico de aquellos que gustan de las conspiraciones galácticas, Stan Lee también inventó al suyo y no por eso hay un Galactus en el espacio esperando para madrearnos. No hay prueba alguna de que ese planeta exista, e incluso sus antecedentes mitológicos, que lo conectan con el dios babilónico Marduc, dicen que podría ser más bien una referencia a Júpiter y no a un misterioso y destructor planeta.
Y eso de cambiar de polos es re mamón, la neta. El Polo se ha movido desde hace un chingo, un grado cada mil millones de años. Osea para que en un año se mueva en putiza ... ni que fuera diputado antes del cierre.
Dicen que hace 800 millones de años se movió un chingo pero no fue ni una centésima parte de lo que se plantea que nos pone en la madre en el 2012
Sobre la tercera posibilidad apocalíptica, el retroceso geomagnético, lo único que se puede afirmar, como hechos comprobables, es que hace 780,000 años nuestro campo sufrió un retroceso o inversión evidentes, Pero, es un proceso que de alrededor de 5,000 años y no depende de la influencia externa como ondas solares. Además, no resultaría riesgoso ni cataclísmico, simplemente se invierte el campo.
Finalmente, respecto a las tormentas solares, el incremento cíclico de este fenómeno ocurre cada once años. La NASA dijo que espera un incremento perro en la actividad de tormentas solares en un periodo de dos años, 2010-2012, pero en el peor de los casos alteraría las frecuencias satelitales las de la comunicación de celulares y no las fuentes energéticas, osea que nomás se la pela Telcel y Sky pero no la humanidad.
- D Author:
¿Entonces es un pedo extraterrestre? ¿E.T.? ¿Alf?
- Maussan:
Una postura, liderada por algunos autores como José Arguelles y Daniel Pinchbeck, afirma que durante 2012 ocurrirá una transformación en la psique colectiva así como en nuestra relación con el mundo material. Este proceso provocará un replanteamiento de nuestra relación cosmogónica y existencial con las variables dimensionales del tiempo y el espacio. Incluso, en una bizarra manifestación de ego cósmico, algunos de estos autores, y en especial sus seguidores, los reafirman como probables reencarnaciones del mítico dios Quetzalcoatl o del impecable jerarca maya Pakal Botán.
Por otro lado, el genial Terence Mckenna, fusionó data arrojada de experiencias con substancias psicodélicas con patrones extraídos del I-Ching para formular su gráfica del Timewave Zero. Este diagrama representa un mapa de la conciencia humana, de su crecimiento y nivel de interconexión, y lo contrasta con el desarrollo complejo de los impulsos bioculturales de la humanidad. Sorpresivamente esta mapa meta consciente termina de graficar justo en el 2012.
- Satan®:
Lo trendy del New Age es pronosticar un evento que será portador de una explosión inédita en la conciencia colectiva de la humanidad, y el 2012 no es una excepción. Resulta que Quetzalcóatl fue azteca o Mexica y no maya según mis libros de ls SEP los cuales no mienten ni en defensa propia.
Y la Timewave Zero, no es más que la postura pseudocientífica de un wey, es su percepción numerológica de la evolución cósmica y no una ley universal.
Curiosamente cuando se publicó esta teoría, en el mismo libro tenía pocas refrencias al 2012 y cuándo se puso de moda, de inmediato se metió la fecha 2012 al menos una vez por hoja.
- D Author:
Bueno ¿entonces qué pedo? ¿nos la pelamos el año que entra? ¿o veremos la llegada de Left 4 dead 4 ?
- Maussan:
Definitivamente hay muchas correlaciones de varias culturas acerca de esta fecha así que muy probablemente veamos un suceso sin precedentes, algo que afortunadamente nos tocará vivir. Incluso si es el fin del mundo como tal.
- Satan®:
Al chile se la pela el que quiera desde hoy, yo la neta espero que haya suicidios masivos, paranoía y saqueo en las calles y luego ya como si nada. Propongo que cantemos a las 12 de la noche del 31 de diciembre la rola de REM en todo el mundo, nomás pa ver si alguien nos hace caso y nos elimina así de yemas.
- Maussan:
Pinche Satan® eres un payaso.
- Satan®:
y tu... tu eres mi ídolo y preparas buenas arracheras wey.
20.7.11
Valet...
¿Porqué diablos todos son iguales? Maybe alguna lectora (si es que aún tengo) pensaría: “Ay habla de los hombres” y aunque en su totalidad son hombres la neta no me cuestiono sobre el género si no una de sus profesiones.
Una profesión simple y sencilla que podría ser casi un servicio y tener altos niveles de calidad por su sencillez y la seminula experiencia que se necesita para desempeñar esta labor. Sé que incluso en algunas otras urbes (urbes de ciudad, no ubres de tetas de vaca) en algunas otras urbes se paga bien este tipo de trabajos, obvio si contemplas que sólo necesitas saber manejar un auto.
Y bueno por manejar digo encenderlo. Si amigos mi pregunta es sobre los famosos llamados Valet Parking.
Aquellos semi seres de tribus de chalecos rojos, azules, amarillos que se encuentran sólo medio peldaño arriba de los viene viene, quienes vienen siendo algo así como Valets Parkings Freelance y casi dos peldaños arriba de los lavacoches, aunque algunos también manejan la lavada para acaparar los bienes de las tribus sub vecinas.
Parece un simple trabajo ¿no? Te doy mis llaves, estacionas mi auto, te pago, me traes mi auto. Pero como acostumbramos en este país no es así y he aquí un día común en mi caso particular.
Salgo en mi nave la cuál no es por presumir pero está de megawebos y llego como siempre a mi trabajo en dónde debo dejarle mi semiposesión (aún no lo termino de pagar) más preciada y apreciada. De entrada aún no me detengo del todo y uno de estos chimps con chaleco rojo camina junto a mi nave agarrando la chapa de la puerta y apretando el botón para abrirla, wey! Aún no me detengo! Número uno y Número dos la chapa no abre a webo hasta que apague el motor así es la alarma chinga!!! Todos los días repito lo mismo, todos los días explico lo mismo, todos los días me enojo por lo mismo.
Ok, me bajo del auto mientras el wey casi me empuja por subirse y como mi auto es muy alto siempre sube su lodosa bota primero para ocuparla como palanca y abalanzar su débil pero gordo cuerpo sobre mi asiento. Inmediatamente después suena bruscamente la palanca para hacer hacia atrás el asiento. Osea, cabrones que no miden más de 1.60. YO MIDO 1.70!!!! ¿PORQUÉ HIJOS DE SU PINCHE MADRE DEBEN DE MANEJAR CON EL ASIENTO MÁS LEJOS QUE YO!!!!!!!
Además lo van a manejar menos de un minuto, ¿quién vergas les da derecho de mover el asiento?
Es de cierto modo como dejarle un fin de semana a tu novia a un extraño.
Bueno, no sé si tanto pero si es del nabo, manejan cero respeto estos seres y encima te abordan con una frase diferente cada día para decirte lo mismo. “Hoy si le toca lavada jefe” “Ya merece su cera, la tengo barata” “Una lavadita ya está muy sucio” “se lo pongo guapo para en la noche” osea encima te quieren cobrar un extra por echarle dos cubetazas de agua y pasarle un trapo. Porque la neta es que jamás me han lavado bien mi nave en un valet, mucho menos en estacionamientos oscuros y techados, donde sales a la luz y ves tu nave negra forrada de trapazos y el techo de la misma al ser muy alto, viene tal como venía, todo cerdo.
Ojalá ahí terminara el suplicio pero se pone peor al recoger tu nave.
Sube el cabrón rechinando las llantas, se amarra frente a ti, se baja de tu nave dejándola encendida, no sin antes jalar el freno de mano como si quisieran quedarse con el. Wey jálense el pito con esa fuerza putos!!
Te cobran, te ven culero si no dejas propina, como una vez que en un estacionamiento al que iba una o dos veces por semana, sucedió que un cabrón me estiró la mano al entregarme mi nave después de sólo moverlo 4 metros, es neta no exagero. No te dan las llaves, ellos lo deben mover aunque sea medio metro para que tu te moches con 5 pesitos además de lo que ya te cobraron. Obvio para mi genio no le di ni madres un par de veces y la última vez le dije: “no traigo cambio” y el muy hijo de puta me contestó “ahí le encargo no amigo porque ya van tres que la hace igual” WEY NO MAMES AHORA YA ES UNA OBLIGACIÓN!!!!! Afortunadamente coincidió con que me cambiara de trabajo y dejé de ir a ese estacionamiento.
Pero aún en mi oficina nueva tengo valet y son iguales que todos.
Siempre me entregan mi nave oliendo a cigarro en el mejor de los casos y yo tengo casi 4 años sin fumar.
A veces huele a alcohol, otras veces a una puta loción naquísima con la que uno de esos weyes se baña, y seguramente en muchas otras se han pedorreado dentro de mi nave.
Una vez le dije a uno de esos seres “wey maneja más tranqui mi nave no?” acá en “buena onda” y el wey me contesta: “uy jefe si estas naves son de uso rudo” ¿Uso rudo wey? ¿uso rudo? ¿quieres ver como la uso rudo? Cabrón es mi nave!
Mi actual nave tiene una alarma que le instalaron como parte de una promoción y NADIE en el puto mundo del valet parking sabe usar así que he ido como unas 4 veces a reprogramar el control.
Otra vez en un cine olvide mi celular, lo dejé cargando y al salir de la película se lo chingaron, en mi cara lo negaron, me culparon de ser yo quien lo tuvo que reportar, como si fuera válido robarse todo lo que no reportes, me acosaron en bola unos 6 Valets y al final me quedé sin nada más que una frase semi amenazadora de estos simios hacía mi persona: Mejor ya váyase jóven o se va a poner peor. Chingen a su madre bola de putos, métanse ese pinche cel en el culo.
En otra ocasión en otro estacionamiento me echaron montón para encerar mi nave, no soy ningún pendejo y sé como huele y como se ve la cera aplicada en una nave, pero la mía tenía meses de estreno y al ser negra pensé que la iban a dejar de orillas de cera blanca así que como casi me obligaron, acepté y al salir del lugar lo primero que hice es revisar que no tuviera orillas blancas, pero al tocar el metal, sopresa, no se sentía la cera, no olía la cera, nunca hubo cera. Llega el ser ese y me intenta cobrar 350 por encerar “mi camioneta” “amigo” tres cosas una: No es una camioneta, Dos: no soy tu amigo y Tres: no enceraste mi nave ¿porqué habría de pagarte por algo que no hiciste? A lo mucho te pago la lavada. El wey se prende, llama a su banda y todos intentan echarme montón nuevamente, pero ya al ser un tipo con experiencia en esos temas los mande a la reata, me subí a mi nave y se las eché encima para largarme.
Y recientemente una de las vestiduras de mi nave tiene un corte. En el lugar donde me estaciono a diario en mi trabajo, ya que no lo he dejado en ningún lado el último mes. No hay estacionamiento seguro mientras haya Valets
Y qué vergas hago?
¿debemos aguantarnos que nos roben, las maltraten, las jodan, traguen en nuestras naves, se pedorreen, se jeteen, chupen, oigan al Panda show, y en algunos casos hasta se den un rol con sus nalguitas, pedereando lo que tu aún sigues pagando al banco.
A todos nos ha pasado el abuso y nadie se hace responsable.
Y qué vergas hago?
Una profesión simple y sencilla que podría ser casi un servicio y tener altos niveles de calidad por su sencillez y la seminula experiencia que se necesita para desempeñar esta labor. Sé que incluso en algunas otras urbes (urbes de ciudad, no ubres de tetas de vaca) en algunas otras urbes se paga bien este tipo de trabajos, obvio si contemplas que sólo necesitas saber manejar un auto.
Y bueno por manejar digo encenderlo. Si amigos mi pregunta es sobre los famosos llamados Valet Parking.
Aquellos semi seres de tribus de chalecos rojos, azules, amarillos que se encuentran sólo medio peldaño arriba de los viene viene, quienes vienen siendo algo así como Valets Parkings Freelance y casi dos peldaños arriba de los lavacoches, aunque algunos también manejan la lavada para acaparar los bienes de las tribus sub vecinas.
Parece un simple trabajo ¿no? Te doy mis llaves, estacionas mi auto, te pago, me traes mi auto. Pero como acostumbramos en este país no es así y he aquí un día común en mi caso particular.
Salgo en mi nave la cuál no es por presumir pero está de megawebos y llego como siempre a mi trabajo en dónde debo dejarle mi semiposesión (aún no lo termino de pagar) más preciada y apreciada. De entrada aún no me detengo del todo y uno de estos chimps con chaleco rojo camina junto a mi nave agarrando la chapa de la puerta y apretando el botón para abrirla, wey! Aún no me detengo! Número uno y Número dos la chapa no abre a webo hasta que apague el motor así es la alarma chinga!!! Todos los días repito lo mismo, todos los días explico lo mismo, todos los días me enojo por lo mismo.
Ok, me bajo del auto mientras el wey casi me empuja por subirse y como mi auto es muy alto siempre sube su lodosa bota primero para ocuparla como palanca y abalanzar su débil pero gordo cuerpo sobre mi asiento. Inmediatamente después suena bruscamente la palanca para hacer hacia atrás el asiento. Osea, cabrones que no miden más de 1.60. YO MIDO 1.70!!!! ¿PORQUÉ HIJOS DE SU PINCHE MADRE DEBEN DE MANEJAR CON EL ASIENTO MÁS LEJOS QUE YO!!!!!!!
Además lo van a manejar menos de un minuto, ¿quién vergas les da derecho de mover el asiento?
Es de cierto modo como dejarle un fin de semana a tu novia a un extraño.
Bueno, no sé si tanto pero si es del nabo, manejan cero respeto estos seres y encima te abordan con una frase diferente cada día para decirte lo mismo. “Hoy si le toca lavada jefe” “Ya merece su cera, la tengo barata” “Una lavadita ya está muy sucio” “se lo pongo guapo para en la noche” osea encima te quieren cobrar un extra por echarle dos cubetazas de agua y pasarle un trapo. Porque la neta es que jamás me han lavado bien mi nave en un valet, mucho menos en estacionamientos oscuros y techados, donde sales a la luz y ves tu nave negra forrada de trapazos y el techo de la misma al ser muy alto, viene tal como venía, todo cerdo.
Ojalá ahí terminara el suplicio pero se pone peor al recoger tu nave.
Sube el cabrón rechinando las llantas, se amarra frente a ti, se baja de tu nave dejándola encendida, no sin antes jalar el freno de mano como si quisieran quedarse con el. Wey jálense el pito con esa fuerza putos!!
Te cobran, te ven culero si no dejas propina, como una vez que en un estacionamiento al que iba una o dos veces por semana, sucedió que un cabrón me estiró la mano al entregarme mi nave después de sólo moverlo 4 metros, es neta no exagero. No te dan las llaves, ellos lo deben mover aunque sea medio metro para que tu te moches con 5 pesitos además de lo que ya te cobraron. Obvio para mi genio no le di ni madres un par de veces y la última vez le dije: “no traigo cambio” y el muy hijo de puta me contestó “ahí le encargo no amigo porque ya van tres que la hace igual” WEY NO MAMES AHORA YA ES UNA OBLIGACIÓN!!!!! Afortunadamente coincidió con que me cambiara de trabajo y dejé de ir a ese estacionamiento.
Pero aún en mi oficina nueva tengo valet y son iguales que todos.
Siempre me entregan mi nave oliendo a cigarro en el mejor de los casos y yo tengo casi 4 años sin fumar.
A veces huele a alcohol, otras veces a una puta loción naquísima con la que uno de esos weyes se baña, y seguramente en muchas otras se han pedorreado dentro de mi nave.
Una vez le dije a uno de esos seres “wey maneja más tranqui mi nave no?” acá en “buena onda” y el wey me contesta: “uy jefe si estas naves son de uso rudo” ¿Uso rudo wey? ¿uso rudo? ¿quieres ver como la uso rudo? Cabrón es mi nave!
Mi actual nave tiene una alarma que le instalaron como parte de una promoción y NADIE en el puto mundo del valet parking sabe usar así que he ido como unas 4 veces a reprogramar el control.
Otra vez en un cine olvide mi celular, lo dejé cargando y al salir de la película se lo chingaron, en mi cara lo negaron, me culparon de ser yo quien lo tuvo que reportar, como si fuera válido robarse todo lo que no reportes, me acosaron en bola unos 6 Valets y al final me quedé sin nada más que una frase semi amenazadora de estos simios hacía mi persona: Mejor ya váyase jóven o se va a poner peor. Chingen a su madre bola de putos, métanse ese pinche cel en el culo.
En otra ocasión en otro estacionamiento me echaron montón para encerar mi nave, no soy ningún pendejo y sé como huele y como se ve la cera aplicada en una nave, pero la mía tenía meses de estreno y al ser negra pensé que la iban a dejar de orillas de cera blanca así que como casi me obligaron, acepté y al salir del lugar lo primero que hice es revisar que no tuviera orillas blancas, pero al tocar el metal, sopresa, no se sentía la cera, no olía la cera, nunca hubo cera. Llega el ser ese y me intenta cobrar 350 por encerar “mi camioneta” “amigo” tres cosas una: No es una camioneta, Dos: no soy tu amigo y Tres: no enceraste mi nave ¿porqué habría de pagarte por algo que no hiciste? A lo mucho te pago la lavada. El wey se prende, llama a su banda y todos intentan echarme montón nuevamente, pero ya al ser un tipo con experiencia en esos temas los mande a la reata, me subí a mi nave y se las eché encima para largarme.
Y recientemente una de las vestiduras de mi nave tiene un corte. En el lugar donde me estaciono a diario en mi trabajo, ya que no lo he dejado en ningún lado el último mes. No hay estacionamiento seguro mientras haya Valets
Y qué vergas hago?
¿debemos aguantarnos que nos roben, las maltraten, las jodan, traguen en nuestras naves, se pedorreen, se jeteen, chupen, oigan al Panda show, y en algunos casos hasta se den un rol con sus nalguitas, pedereando lo que tu aún sigues pagando al banco.
A todos nos ha pasado el abuso y nadie se hace responsable.
Y qué vergas hago?
1.6.11
Lo mío, lo mío, lo mío...
Al chile si tienes más o menos mi edad y no conociste la felicidad en cubos cremosos de lácteo conocidos en los early 80´s como "Quesito Mío" la neta es que tu Mamá no te quería wey.
Y si acabas de descubrir que eso que sientes en el pecho y cubres con humo de cigarro no es sino un hueco de amor maternal generado en tu infancia, te recomiendo que no leas este post, pero si tu curiosidad es grande y quieres probar un trozo de cielo cremoso adelante.
Un día su blogero de confianza caminaba haciendo el súper por uno de esos súper mercados donde van ñoras de 60 a cazar weyes de 30 en las noches. Pues me encuentro como siempre en la fila del jamón (y no me refiero a mi sobrepeso) cuando de pronto una voz femenina me hace una invitación " Gusta probar la nueva presentación de... - fade out - ... al chile ni la pelé, ni la voltee a ver, pero por no ser completamente culero, le tomé a ciegas un trozo de pan untado con su majestad cremosa, que hasta ese momento yo desconocía.
Justo cuando una de las ruquitas calientes me echó el ojo le doy una delicada mordida al trocito de pan untado y en el nanosegundo en que la cremosidad tocó mi lengua...
Zoom in a mi ojo, viaje en putiza por fotos y videos de mi vida en un largo y vertiginoso túnel de recuerdos hasta llegar a la primavera del 84, El pequeño yo montado en su máquina verde pedaleando por la banqueta de la calle Dios Fuego, el olor a sopa de pasta sale de las ventanas de las casas mientras yo hago ruidos de motor con mis labios y siento la brisa en mi rostro mover mi pelo largo a la Beatle.
Esa voz hace ese grito que nunca volveré a escuchar. ¡¡¡Javi a comer!!! y pedaleo como el demonio haciendo un 360 en mi máquina verde, que a diferencia de los triciclos convencionales era ligera como el viento y podía girar 360 grados con sólo mover una de sus palancas que fungían de volante. Mis zapatos Puma carrito iluminan mi camino (ok era la 1 de la tarde pero vale madres) de un brinco salto de mi máquina verde y ruedo por el pasto de la entrada del número 37 de la misma calle, siempre me ensucio las rodillas por eso tengo parches de balones de tocho en mi pantalón levi´s vaquero semi acampanado, casi no veo nada con mi fleco pero a Mamá le gusta mi pelo así.
Entro en ese comedor de aluminio y vinil color blanco con naranja y flores amarillas. Me siento en una de esas sillas tubulares, veo en cámara lenta una helada y goteante jarra de Perk de uva posarse sobre la mesa.
Las tortillas recién salidas de la tortillería, lo sé. yo fuí por ellas.
y ahí viene ese bowl de cerámica naranja con interior blanco lleno de sopita de letras, casi no distingo el olor que emana entre tomate, pollo, amor y dulzura.
Mamá me ofrece dos opciones para coronar mi sopa como si le hiciera falta algo más a tan bello platillo. El sol parece iluminar con la gracia de Dios® las manos de mi madre, que me ofrece rebanar un plátano delicadamente escogido del mercado de los martes sobre mi sopa o un cuadrito de majestuosa y elegante felicidad delicadamente empacada en aluminio con la leyenda impresa en tinta azul: Mío y el logo de Chambourcy.
No hay forma de elegir, mamá lo sabe y abre en cubo dejando caer ese cubo cremoso de amor de aquella empresa hoy desaparecida, al incorporarse en mi sopa, escucho a los ángeles del cielo corear la palabra "mío" es sólo mío.
Corte de golpe a su servidor babeando al morder el trocito de pan en el súper que es aún más efectivo que un flux capacitor y un delorean.
Lo había buscado por años hasta olvidar que lo vivi, hoy sin más ni más regresó a mi finamente empacado ahora en triangulitos sin ningún nombre alusivo a mi propiedad y dentro de una caja redonda de cartón con el empático logo de esa vaquita color rojo que se ríe. De hecho la marca se llama "La vaca que ríe" ¿Cómo diablos no reír si posee la piedra angular de mis comidas de la infancia? He comprado cajas y cajas y cada que termina el día saboreo lo que ahora representa mejor a un triángulo de amor. Y me río con esa vaca, mi risa es de satisfacción porque como dice Mariano Osorio, si amas algo, déjalo libre y si regresa es tuyo. Hoy veintitantos años después ha vuelto a mi así que aunque no lleve el mismo nombre y aunque no lo anuncie Chabelo en la tele, sé que es mío, todo mío.
Y esa vaca, sólo ríe.
Y si acabas de descubrir que eso que sientes en el pecho y cubres con humo de cigarro no es sino un hueco de amor maternal generado en tu infancia, te recomiendo que no leas este post, pero si tu curiosidad es grande y quieres probar un trozo de cielo cremoso adelante.
Un día su blogero de confianza caminaba haciendo el súper por uno de esos súper mercados donde van ñoras de 60 a cazar weyes de 30 en las noches. Pues me encuentro como siempre en la fila del jamón (y no me refiero a mi sobrepeso) cuando de pronto una voz femenina me hace una invitación " Gusta probar la nueva presentación de... - fade out - ... al chile ni la pelé, ni la voltee a ver, pero por no ser completamente culero, le tomé a ciegas un trozo de pan untado con su majestad cremosa, que hasta ese momento yo desconocía.
Justo cuando una de las ruquitas calientes me echó el ojo le doy una delicada mordida al trocito de pan untado y en el nanosegundo en que la cremosidad tocó mi lengua...
Zoom in a mi ojo, viaje en putiza por fotos y videos de mi vida en un largo y vertiginoso túnel de recuerdos hasta llegar a la primavera del 84, El pequeño yo montado en su máquina verde pedaleando por la banqueta de la calle Dios Fuego, el olor a sopa de pasta sale de las ventanas de las casas mientras yo hago ruidos de motor con mis labios y siento la brisa en mi rostro mover mi pelo largo a la Beatle.
Esa voz hace ese grito que nunca volveré a escuchar. ¡¡¡Javi a comer!!! y pedaleo como el demonio haciendo un 360 en mi máquina verde, que a diferencia de los triciclos convencionales era ligera como el viento y podía girar 360 grados con sólo mover una de sus palancas que fungían de volante. Mis zapatos Puma carrito iluminan mi camino (ok era la 1 de la tarde pero vale madres) de un brinco salto de mi máquina verde y ruedo por el pasto de la entrada del número 37 de la misma calle, siempre me ensucio las rodillas por eso tengo parches de balones de tocho en mi pantalón levi´s vaquero semi acampanado, casi no veo nada con mi fleco pero a Mamá le gusta mi pelo así.
Entro en ese comedor de aluminio y vinil color blanco con naranja y flores amarillas. Me siento en una de esas sillas tubulares, veo en cámara lenta una helada y goteante jarra de Perk de uva posarse sobre la mesa.
Las tortillas recién salidas de la tortillería, lo sé. yo fuí por ellas.
y ahí viene ese bowl de cerámica naranja con interior blanco lleno de sopita de letras, casi no distingo el olor que emana entre tomate, pollo, amor y dulzura.
Mamá me ofrece dos opciones para coronar mi sopa como si le hiciera falta algo más a tan bello platillo. El sol parece iluminar con la gracia de Dios® las manos de mi madre, que me ofrece rebanar un plátano delicadamente escogido del mercado de los martes sobre mi sopa o un cuadrito de majestuosa y elegante felicidad delicadamente empacada en aluminio con la leyenda impresa en tinta azul: Mío y el logo de Chambourcy.
No hay forma de elegir, mamá lo sabe y abre en cubo dejando caer ese cubo cremoso de amor de aquella empresa hoy desaparecida, al incorporarse en mi sopa, escucho a los ángeles del cielo corear la palabra "mío" es sólo mío.
Corte de golpe a su servidor babeando al morder el trocito de pan en el súper que es aún más efectivo que un flux capacitor y un delorean.
Lo había buscado por años hasta olvidar que lo vivi, hoy sin más ni más regresó a mi finamente empacado ahora en triangulitos sin ningún nombre alusivo a mi propiedad y dentro de una caja redonda de cartón con el empático logo de esa vaquita color rojo que se ríe. De hecho la marca se llama "La vaca que ríe" ¿Cómo diablos no reír si posee la piedra angular de mis comidas de la infancia? He comprado cajas y cajas y cada que termina el día saboreo lo que ahora representa mejor a un triángulo de amor. Y me río con esa vaca, mi risa es de satisfacción porque como dice Mariano Osorio, si amas algo, déjalo libre y si regresa es tuyo. Hoy veintitantos años después ha vuelto a mi así que aunque no lleve el mismo nombre y aunque no lo anuncie Chabelo en la tele, sé que es mío, todo mío.
Y esa vaca, sólo ríe.
18.4.11
El día que fuí lobo... o coyote... o chacal... o perro...
Habíamos caminado demasiado bajo la inmisericorde ráfaga de luz solar, eso buscaba. Escapar lejos, eso buscaba ella, escapar lejos. Éramos sólo un pretexto el uno del otro para escaparnos de nosotros mismos, un par de niños apenas rebasando la adolescencia intentando escapar de la realidad que si bien sonaba cruda, a la distancia parece un chiste.
Un camino de tierra en mitad del paisaje semi desértico, algunos árboles bajos y secos, dos maletas llenas de agua, una caja de carlos V, un kilo de plátano desidratado y apenas un par de mudas de ropa, en los hombros de un par de seres que cargaban mil otras cosas más pesadas y menos necesarias.
La platica es amena, yo pensaba que la amaba y ella pensaba que yo pensaba que la amaba.
- ¿Mal pedo lo de Bosnia, no?
- ¿Bosnia?
- Bosnia, hay guerra en Bosnia…
- ¿Bosnia?
- ¿Qué no ves la tele?
- Risas de su parte.
Aunque pocas risas a pesar de que nos daba mucho gusto estar juntos en la aventura sin fin, era como suicidarse en pareja.
- ¿Porqué te rapaste wey?, me encantaba tu mata –
- No lo sé. Creo que por eso.
- ¿Cómo por eso?
- Si, por eso… Por que te encantaba, a muchos les encantaba, mamá casi llora… y eso quería. Dejar de darles gusto, desagradarles.
- ¿Lo lograste?
- Ya no importa.
Y en verdad no importaba, existía una complicidad suicida que sin mencionarse era más evidente que el hecho de que al caminar más los trozos de árboles desaparecían y el “camino” también.
Años después al ver una película entendí lo que pasó entonces.
En la película un tipo que aparece en el desierto tiene una sola línea.
--- Si te sales del camino, no te pierdes… Pero tampoco encuentras ---
No hay que saber que buscas algo para encontrarlo. Pero una vez que lo encuentras descubres que siempre lo buscaste.
Salimos cuando apenas el sol se asomaba, ya está sobre nosotros, debe ser la una de la tarde, el sol está más fuerte que nada y ya no puedo caminar más.
Ok, si puedo, pero no quiero ¿ok?
Acampemos aquí.
Aquí donde… ¡Nmames! ¡Es peyote!
Por todos lados, “hay bolitas” entre la tierra por todos lados.
Que bueno que no le hicimos caso al indígena, seguro nos iba a tranzar y luego quien sabe qué cosa, digo, ella no es fea y pues yo en peyote no sé que tan peligroso parezca. Estos indios seguro me dejan macheteado y servido para los buitres. Hicimos bien en batearlos.
¿Te das cuenta? Caminamos tanto que no hay punto de referencia, ¡Ya ni se ve el cerro del quemado!
Parado sobre un pie doy una vuelta de 360º y sólo hay una línea.
Lo más alto es el trozo de árbol que encontramos como campamento, y no mide ni 2 metros.
“estoy perdido entre las misas de María…” canto mientras bailo grito A webo aquí acampamos, ella sólo se ríe. En ese momento creía que siempre se reía de mi. Meses después supe que se reía porque yo era su mejor compañía y su risa era honesta.
…en un negro cósmico…!
Ya es de noche. Y es chistoso que esa canción que cantaba tenía otras líneas alusivas.
¿Qué voy a hacer si el presente distorsiona mi razón? Pero no lo sabía aún.
- Siéntate, vamos a meditar.
- ¿Meditar? Ves cómo irte a provincia te volvió una hippie? Saca los yoyos!!!
- Wey respeta, meditar es lo mejor debemos entrar en cierta predisposición.
- Ok, siempre sonaste más letrada que yo… aunque ¿Neta no sabes lo que pasa en Bosnia?
Hubiéramos traído una gabacha.
< No, no había iPods, y no, no tengo 50 años, fue apenas en 1994 >
No sé cómo meditar pero le daré el avión, raro, no pienso siquiera en propasarme con ella, ¿me habrá dejado de gustar? ¿Estoy pensando pendejadas? ¿Estoy… estoy hablando en voz alta?
Risas.
- Tu todavía me gustas wey, no hay pedo.
- Bueno, dame otro, saben del nabo es como masticar una llanta,
además tienen tierra y… y no me están haciendo efecto. Mierda. Otro.
Ella en posición de loto, o al menos creo así se llama, se bloquea, yo me paro prendo un cigarro mientras pienso que todo es una mamada y aún en el medio de la nada se burlan todos de mi.
“Serán los dioses ocultos o serás tu… ”
Traigo a Caifanes bien puesto en el seso, y tanto peyote y caminar… tengo sueño. Mucho sueño.
Y aquí empieza.
Abro los ojos, suelto una bocanada de aire, de mi hocico… si, mi hocico… peludo, siento la tierra en mis bigotes, mi cabeza está sobre mis patas delanteras. Si, dije patas delanteras.
Me siento libre, tan libre que… chingue su madre, corro como el demonio, cuatro patas son mucho más veloces, por momentos siento como si flotara al correr, mis saltos son impresionantes, y al caer a la tierra árida siento como mi cuerpo entero cubierto de pelo se arquea, mientras sólo quiero correr, correr, correr, hasta que mi lengua se sale de mi hocico y jadeando cuelga por el, no puedo dejar de correr, no puedo… Si puedo. Veo la luna. Ahora quiero…
Quiero… aullar. Y lo hago, lo hago por horas, desgarro mi estómago, se aulla por el estómago no la garganta, lo sé. Quiero aullar mucho más, siento que se escapa el demonio en cada aullido, siento que al haber corrido tanto dejé atrás al mundo y ahora puedo aullarle a la luna, mentarle su madre en su idioma, ahora ella me entiende.
Mi cabeza me duele, mi estómago no tiene más aire, paz. No siento más que paz y me caigo en la arena fría… y me duermo.
Despierto por un graznido, ¡un pajarraco con las alas abiertas me da de vueltas brincando! Mierda!!!!! Le grito y corro de nuevo pero ahora con miedo.
¡Estoy desnudo!
¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre!
Wey ahí está ella, tampoco tiene ropa y está tirada en la arena, nunca he tenido tanto miedo. La cargo y la meto arrastrando a la tienda de campaña.
Tengo tanto miedo.
¿Estará muerta?
Wey ¿qué pedo?
¿Estaré muerto?
Un camino de tierra en mitad del paisaje semi desértico, algunos árboles bajos y secos, dos maletas llenas de agua, una caja de carlos V, un kilo de plátano desidratado y apenas un par de mudas de ropa, en los hombros de un par de seres que cargaban mil otras cosas más pesadas y menos necesarias.
La platica es amena, yo pensaba que la amaba y ella pensaba que yo pensaba que la amaba.
- ¿Mal pedo lo de Bosnia, no?
- ¿Bosnia?
- Bosnia, hay guerra en Bosnia…
- ¿Bosnia?
- ¿Qué no ves la tele?
- Risas de su parte.
Aunque pocas risas a pesar de que nos daba mucho gusto estar juntos en la aventura sin fin, era como suicidarse en pareja.
- ¿Porqué te rapaste wey?, me encantaba tu mata –
- No lo sé. Creo que por eso.
- ¿Cómo por eso?
- Si, por eso… Por que te encantaba, a muchos les encantaba, mamá casi llora… y eso quería. Dejar de darles gusto, desagradarles.
- ¿Lo lograste?
- Ya no importa.
Y en verdad no importaba, existía una complicidad suicida que sin mencionarse era más evidente que el hecho de que al caminar más los trozos de árboles desaparecían y el “camino” también.
Años después al ver una película entendí lo que pasó entonces.
En la película un tipo que aparece en el desierto tiene una sola línea.
--- Si te sales del camino, no te pierdes… Pero tampoco encuentras ---
No hay que saber que buscas algo para encontrarlo. Pero una vez que lo encuentras descubres que siempre lo buscaste.
Salimos cuando apenas el sol se asomaba, ya está sobre nosotros, debe ser la una de la tarde, el sol está más fuerte que nada y ya no puedo caminar más.
Ok, si puedo, pero no quiero ¿ok?
Acampemos aquí.
Aquí donde… ¡Nmames! ¡Es peyote!
Por todos lados, “hay bolitas” entre la tierra por todos lados.
Que bueno que no le hicimos caso al indígena, seguro nos iba a tranzar y luego quien sabe qué cosa, digo, ella no es fea y pues yo en peyote no sé que tan peligroso parezca. Estos indios seguro me dejan macheteado y servido para los buitres. Hicimos bien en batearlos.
¿Te das cuenta? Caminamos tanto que no hay punto de referencia, ¡Ya ni se ve el cerro del quemado!
Parado sobre un pie doy una vuelta de 360º y sólo hay una línea.
Lo más alto es el trozo de árbol que encontramos como campamento, y no mide ni 2 metros.
“estoy perdido entre las misas de María…” canto mientras bailo grito A webo aquí acampamos, ella sólo se ríe. En ese momento creía que siempre se reía de mi. Meses después supe que se reía porque yo era su mejor compañía y su risa era honesta.
…en un negro cósmico…!
Ya es de noche. Y es chistoso que esa canción que cantaba tenía otras líneas alusivas.
¿Qué voy a hacer si el presente distorsiona mi razón? Pero no lo sabía aún.
- Siéntate, vamos a meditar.
- ¿Meditar? Ves cómo irte a provincia te volvió una hippie? Saca los yoyos!!!
- Wey respeta, meditar es lo mejor debemos entrar en cierta predisposición.
- Ok, siempre sonaste más letrada que yo… aunque ¿Neta no sabes lo que pasa en Bosnia?
Hubiéramos traído una gabacha.
< No, no había iPods, y no, no tengo 50 años, fue apenas en 1994 >
No sé cómo meditar pero le daré el avión, raro, no pienso siquiera en propasarme con ella, ¿me habrá dejado de gustar? ¿Estoy pensando pendejadas? ¿Estoy… estoy hablando en voz alta?
Risas.
- Tu todavía me gustas wey, no hay pedo.
- Bueno, dame otro, saben del nabo es como masticar una llanta,
además tienen tierra y… y no me están haciendo efecto. Mierda. Otro.
Ella en posición de loto, o al menos creo así se llama, se bloquea, yo me paro prendo un cigarro mientras pienso que todo es una mamada y aún en el medio de la nada se burlan todos de mi.
“Serán los dioses ocultos o serás tu… ”
Traigo a Caifanes bien puesto en el seso, y tanto peyote y caminar… tengo sueño. Mucho sueño.
Y aquí empieza.
Abro los ojos, suelto una bocanada de aire, de mi hocico… si, mi hocico… peludo, siento la tierra en mis bigotes, mi cabeza está sobre mis patas delanteras. Si, dije patas delanteras.
Me siento libre, tan libre que… chingue su madre, corro como el demonio, cuatro patas son mucho más veloces, por momentos siento como si flotara al correr, mis saltos son impresionantes, y al caer a la tierra árida siento como mi cuerpo entero cubierto de pelo se arquea, mientras sólo quiero correr, correr, correr, hasta que mi lengua se sale de mi hocico y jadeando cuelga por el, no puedo dejar de correr, no puedo… Si puedo. Veo la luna. Ahora quiero…
Quiero… aullar. Y lo hago, lo hago por horas, desgarro mi estómago, se aulla por el estómago no la garganta, lo sé. Quiero aullar mucho más, siento que se escapa el demonio en cada aullido, siento que al haber corrido tanto dejé atrás al mundo y ahora puedo aullarle a la luna, mentarle su madre en su idioma, ahora ella me entiende.
Mi cabeza me duele, mi estómago no tiene más aire, paz. No siento más que paz y me caigo en la arena fría… y me duermo.
Despierto por un graznido, ¡un pajarraco con las alas abiertas me da de vueltas brincando! Mierda!!!!! Le grito y corro de nuevo pero ahora con miedo.
¡Estoy desnudo!
¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre!
Wey ahí está ella, tampoco tiene ropa y está tirada en la arena, nunca he tenido tanto miedo. La cargo y la meto arrastrando a la tienda de campaña.
Tengo tanto miedo.
¿Estará muerta?
Wey ¿qué pedo?
¿Estaré muerto?
28.3.11
Muerte Estúpida No 5
Qué buena fiesta traigo, la neta hoy es una de esas fiestas en las que todo me parece chingón, todos me caen pocamadre y todas me laten.
No sé cuánto he bebido pero si sé que el Jack Daniels siempre me apendeja... Pero por Dios qué buena fiesta!
Siento que están aquí todos mis amigos de dos o tres etapas de mi vida diferentes y hasta se cayeron chido entre ellos, puse algo de mi iPod y levanté el reven al máximo, me retiré de la competencia de iPods sólo para seguir bebiendo ya que ahora que no fumo creo que me cabe más alcohol y no sé si ya se los dije pero me la estoy pasando de triple yemas, qué buena fiesta chingadamadre!!
Cuando entro al baño y me hablo al espejo es señal de que ya no puedo conducir un vehículo, pero... vivo muy lejos, no hay taxis y nadie me querrá llevar.
Además necesito mi auto mañana.
Nah, si puedo manejar, estoy al cien!
Es más la fiesta está tan su poca madre que voy a "dejarla en pausa" como si nunca me hubiera ido.
A la una, a las dos, a las tres.
Como el hábil y conspicuo ladrón internacional de joyas, estoy ya trepado en mi nave y nadie me vió! La libre del clásico, perate quedate otro rato.
Pus total si esta chida la fiesta pero mañana tengo cosas que hacer y pus... a que la verg. Me regreso a la fiesta.
---- Lapso de tiempo en cámara rápida en el cuál veo irse algunos amigos y a otros llegar, la mesa se llena de pomos y se vacía en repetidas ocasiones, entro al baño y me hablo al espejo al menos 3 veces ----
Ya wey, ora si. Si no me voy se hará de día en unos minutos y no puedo dormir con luz solar.
Al chile tengo cosas que hacer mañana, bueno al rato... y además ya no me entra ni un trago más estoy full stockade.
Cámara putos!!
Me subo a mi nave mientras ponen la de Commercial Breakdown!!! mta madre me hubiera quedado 10 minutos más!!! Ya wey, si no me largo empezaré a pagar renta en este depa.
Abur.
> Rugido del acelerador <
5 minutos y me estaciono en mi cantón.
Reata casi le pego al portón pero no hay pedo vengo al cien, deja me bajo a abrir wey. (Si, me hablo a mi mismo cuando ando pedo) Wey, mames!! las llaves de la casa wey???
Chinga!!
---- Cámara rápida mientras scaneo minuciosamente el auto y mi ropa ----
Mierda de pavo, las perdí y acabo de rentar este lugar, tendré que pedir un duplicado pero... A huevo puto yo tengo uno en la ventana!!!!
A ver, estaciono mi nave de forma que pueda trepar al techo y brincar la barda.
Sobra mencionar el mega reatazo que me pongo al aterrizar parado.
Pero aún así me cago de risa, mi nivel de alcohol inhibe el dolor físico.
Podría dormir en el pasto, me caigo de sueño, pero wey no voy a hacer eso. No soy un teporocho.
La casa es de un piso, sólo tengo que subir al balcón y abrir la ventana, si tan sólo pudiera... pta madre que sueño wey.
¿no me habré madreado el coco por caerme de la barda? Muero de sueño.
Ya casí subo al balcón, está abierta la ventana y ahí están mis llaves, si tan sólo... wey que sueño... si tan ... wey se metió un gato a mi casa ... pinchi gato saquesé de mi ... pta mams... chegato ... qué laver... z z z z zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Amanece.
10 A.M. la dueña de la casa aparece y para empezar nota que mi auto no entró, lo dejé en la puerta como si fuera a salir. Raro.
La señora es esposa de un doctor que tiene al menos unos 75 años y ella no dista mucho de la edad. Son buenas personas, gente tranquila, abre la reja, entra caminando y...
Madre santa, un ladrón en la ventana!!! Corre por el patio "a la velocidad de una señora de 70 y tantos" y toma una escoba.
Al regresar se da cuenta que no es un ladrón si no el tipo al que le renta la casa.
Toma la escoba aún más asustada ya que me estima.
y con ella me pica la espalda.
Al no recibir respuesta piensa en voz alta: Madre del cielo está muerto!
y me empuja hacía adentro con la punta de la escoba, mi cuerpo inerte se gira y cae sobre un sillón afortunadamente y en ese momento al más puro estilo del Chapulin colorado cuando se cae, me levanto en cuestión de segundos para asombro de la señora.
La saludo mientras se queda atónita viendome por la ventana de la casa de un piso, yo sólo digo: Buenos días señora y me meto a mi recámara donde me deslizo saliendome de mi ropa y metiéndome a la cama.
Ok, no estaba muerto, pero por un momento fué una aparente muerte muy estúpida.
No sé cuánto he bebido pero si sé que el Jack Daniels siempre me apendeja... Pero por Dios qué buena fiesta!
Siento que están aquí todos mis amigos de dos o tres etapas de mi vida diferentes y hasta se cayeron chido entre ellos, puse algo de mi iPod y levanté el reven al máximo, me retiré de la competencia de iPods sólo para seguir bebiendo ya que ahora que no fumo creo que me cabe más alcohol y no sé si ya se los dije pero me la estoy pasando de triple yemas, qué buena fiesta chingadamadre!!
Cuando entro al baño y me hablo al espejo es señal de que ya no puedo conducir un vehículo, pero... vivo muy lejos, no hay taxis y nadie me querrá llevar.
Además necesito mi auto mañana.
Nah, si puedo manejar, estoy al cien!
Es más la fiesta está tan su poca madre que voy a "dejarla en pausa" como si nunca me hubiera ido.
A la una, a las dos, a las tres.
Como el hábil y conspicuo ladrón internacional de joyas, estoy ya trepado en mi nave y nadie me vió! La libre del clásico, perate quedate otro rato.
Pus total si esta chida la fiesta pero mañana tengo cosas que hacer y pus... a que la verg. Me regreso a la fiesta.
---- Lapso de tiempo en cámara rápida en el cuál veo irse algunos amigos y a otros llegar, la mesa se llena de pomos y se vacía en repetidas ocasiones, entro al baño y me hablo al espejo al menos 3 veces ----
Ya wey, ora si. Si no me voy se hará de día en unos minutos y no puedo dormir con luz solar.
Al chile tengo cosas que hacer mañana, bueno al rato... y además ya no me entra ni un trago más estoy full stockade.
Cámara putos!!
Me subo a mi nave mientras ponen la de Commercial Breakdown!!! mta madre me hubiera quedado 10 minutos más!!! Ya wey, si no me largo empezaré a pagar renta en este depa.
Abur.
> Rugido del acelerador <
5 minutos y me estaciono en mi cantón.
Reata casi le pego al portón pero no hay pedo vengo al cien, deja me bajo a abrir wey. (Si, me hablo a mi mismo cuando ando pedo) Wey, mames!! las llaves de la casa wey???
Chinga!!
---- Cámara rápida mientras scaneo minuciosamente el auto y mi ropa ----
Mierda de pavo, las perdí y acabo de rentar este lugar, tendré que pedir un duplicado pero... A huevo puto yo tengo uno en la ventana!!!!
A ver, estaciono mi nave de forma que pueda trepar al techo y brincar la barda.
Sobra mencionar el mega reatazo que me pongo al aterrizar parado.
Pero aún así me cago de risa, mi nivel de alcohol inhibe el dolor físico.
Podría dormir en el pasto, me caigo de sueño, pero wey no voy a hacer eso. No soy un teporocho.
La casa es de un piso, sólo tengo que subir al balcón y abrir la ventana, si tan sólo pudiera... pta madre que sueño wey.
¿no me habré madreado el coco por caerme de la barda? Muero de sueño.
Ya casí subo al balcón, está abierta la ventana y ahí están mis llaves, si tan sólo... wey que sueño... si tan ... wey se metió un gato a mi casa ... pinchi gato saquesé de mi ... pta mams... chegato ... qué laver... z z z z zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Amanece.
10 A.M. la dueña de la casa aparece y para empezar nota que mi auto no entró, lo dejé en la puerta como si fuera a salir. Raro.
La señora es esposa de un doctor que tiene al menos unos 75 años y ella no dista mucho de la edad. Son buenas personas, gente tranquila, abre la reja, entra caminando y...
Madre santa, un ladrón en la ventana!!! Corre por el patio "a la velocidad de una señora de 70 y tantos" y toma una escoba.
Al regresar se da cuenta que no es un ladrón si no el tipo al que le renta la casa.
Toma la escoba aún más asustada ya que me estima.
y con ella me pica la espalda.
Al no recibir respuesta piensa en voz alta: Madre del cielo está muerto!
y me empuja hacía adentro con la punta de la escoba, mi cuerpo inerte se gira y cae sobre un sillón afortunadamente y en ese momento al más puro estilo del Chapulin colorado cuando se cae, me levanto en cuestión de segundos para asombro de la señora.
La saludo mientras se queda atónita viendome por la ventana de la casa de un piso, yo sólo digo: Buenos días señora y me meto a mi recámara donde me deslizo saliendome de mi ropa y metiéndome a la cama.
Ok, no estaba muerto, pero por un momento fué una aparente muerte muy estúpida.
25.3.11
16.3.11
Déficit Global de Retención de Información.
Sobre la catástrofe en Japón que no termina, miles de muertos por todos lados, daños materiales incontables, peligro de inestabilidad en reactores nucleares y aunque hay mucha mucha información. Desinformación total.
Las redes sociales han encogido el mundo, si. Pero también logran que un rumor se vuelva noticia mundial en cosa de segundos, no es poca cosa lo de Japón pero hoy todo el mundo teme y odia a la energía nuclear. En Chernobyll en los ochenta nadie hizo nada para cambiar de tipo de energía. y Esque pensemos un poco en el contexto, Japón es una isla del tamaño de Veracruz y más o menos hasta con la misma forma, peero no quiere decir que tenga ríos de nivel como los tiene veracruz, es una pequeña isla con más de 127 millones de habitantes, generar energía para todos ellos no es fácil con las condiciones del terreno, así que la energía nuclear es la opción, es barata, no necesitas de la fuerza de la naturaleza y además Japón es el único país que sabe perfecto las consecuencias de un ataque nuclear, hasta donde yo sé, ha sido el único atacado por bombas de ese tipo (Hiroshima / Nagasaki) por otro lado también es una isla que sacude el mar y las placas tectonicas todo el tiempo, están más que preparados para la violencia de la tierra y por si fuera poco hablamos de una sociedad civilizada, no vemos actos de rapiña y violencia desmedida ante la desgracia en las calles.
Pero también es cierto que les tembló como nunca, el tsunami los barrió como nunca y ahora la radioactividad los amenaza como nunca.
No puedo dejar de encabronarme cuando veo en la noticias; Que. la nota es buscar a los 3 mexicanos en Japón y nos tranquiliza saber que 50 más fueron a una zona más segura. ¿Y los casi docemil muertos? ¿Nos vale madre porque no son mexicanos?
Tampoco es que me valga pero la neta no me parece sensato hablar de mexicanos cuando hay un país entero hundido en la catástrofe. ¿Qué más dá si son japoneses o de dónde sea? Eso no debería de tranquilizarnos ni alarmarnos más... o si?
Lo primero fue... “Viene un Tsunami a México” Luego... “Ya salieron 50 mexicanos de la zona” y ahora el rumor en twitter es: “Tardaría una semana en llegar la ola radiactiva a México” Yo creo sinceramente que si en Chernobyll los isotopos radioactivos nos ignoraron, en esta ocasión no creo que les preocupemos mucho, osea por más pequeño y cercano que nos parezca el mundo, Japón está muy, muy lejos como para que una ola de 50 metros barra con los Cabos o una nube de gas de Yodo convierta a los acapulqueños en bestias mutantes radioactivas. Y no lo digo yo, lo dicen físicos expertos, tendría que ir un huracán a Japón y regresarse en chinga sin bajar de intensidad hasta acapulco para traernos sus gases radioactivos intactos.
Es triste que en pleno 2011 y en un mundo “global” todavía nos preocupen “los mexicanos” todavía sea más importante la vida de alguien si es de tu país o tu familia, si no pues qué lástima.
No soy ningún hippie pero la desgracia de Japón es la nuestra y si no les duele la muerte de casi doce mil japoneses, verán que les dolerá cuando sea una crisis financiera por la caída de este imperio monetario.
El verdadero pedo es la crisis económica que se avecina al quedarse Japón sin abastecimiento energético.
Cuando hablamos de dinero, entonces si entendemos lo global que es el mundo y como una economía en Japón puede hacer que los dólares cuesten más pesos o que las exportaciones de verduras bajen, subiendo los precios de las mismas en el mercado local.
¿Eso nos dolería? Somos como perros de rancho, en Japón un temblor desplazo dos metros a la isla entera de un sólo golpe y por mucha seguridad que existiera dañó sus plantas nucleares, pero de este lado del mundo sólo escuchamos el ruido y todos ladramos sin razón. ¿¿¿Manifestaciones en contra de la energía nuclear??? De pronto nos acordamos que en México tenemos una Central dudosa con más de 40 años funcionando. Cuna de donde reptiles humanoides salen a madrear a luchadores cada que pueden, se llama: “Laguna Verde” “Ah chinga! ¿tenemos reactores nucleares en México? Pánico, huyan, no nos vaya a pasar lo de Japón!!! No mamen. Neta no mamen.
Y ahora Obama es el diablo por que intentaba abrir unas cuantas plantas nucleares más en USA. donde no hay un reactor, ¡hay un chingo! Y desde siempre han generado energía eléctrica de forma económica y sin pedos.
El nivel de radiactividad expuesto hoy en Japón es equivalente a hacerte unas 10 radiografías.
Por un lado que bueno que le tememos a la energía nuclear en México, así no hay plantas patito por todo el territorio. Pero de verdad creen que Japón el único país que sabe lo que se siente una bomba nuclear cayendo sobre sus memas, ¿de verdad creen que se les rompió el reactor por usar cemento tolteca rebajado? Señores esto empezó porque la tierra se movió por debajo como nunca, no por que un gobernador corrupto le dió licencia a su sobrino para construir centrales nucleares... o Talvez si fue construida en mal lugar, pero neta los niveles de seguridad de Japón no son como los de acá. Trust me.
Es chistoso como viaja la información y detona movimientos paralelos y para: Lelos.
Nos encanta escuchar historias apocalípticas y que suenen suceder lejos de aquí.
De inmediato hay chistes sobre Godzilla en la red y rumores de que ya valió el mundo entero por una explosión de gas radioactivo en Fukushima con alcance de 400 kilómetros.
Las noticias ahora las hacemos nosotros y como no estamos capacitados, a veces hacemos una madeja de nudos informativos, no desenredamos uno cuando ya empezamos otro.
¿Alguien se acuerda de Libia? Ese pequeño país que está siendo atacado no por la naturaleza si no por la naturaleza de su gobernante Muammar Gaddafi, quien está disparando a civiles en las calles y de estar acorralado y lleno de los ojos del mundo sobre el, hoy opera a espaldas de las cámaras que miran a Japón y ha revertido la tendencia, ha ganado terreno a pasos agigantados. Hoy la oposición sólo mantiene un último bastión; Bengasi.
En Japón nada se pudo hacer, la naturaleza puede ser predecible pero no contenible, hay mucho que hacer y aún no termina el desastre, si. Es cierto.
Pero de pronto ya nos valió madres que el mundo Árabe por si mismo se levantó contra sus tiranos gobernantes y uno a uno los han derrocado pero enfrentan al más violento y fumado de ellos, un wey que dice que Al Qaeda drogó a su población para ponerla en su contra por que en realidad lo aman. Un “gobernante” que ordenó arrasar a todo aquel que se oponga a que mantenga su millonario culo en su millonario asiento.
Si mañana explota un volcán en Hawaii, nos olvidaremos de Japón e iremos corriendo a preguntar preocupadísimos por los 3 monitos mexicanos que estaban de vacaciones ahí y pensaremos que nos caerán hasta el zócalo piedras encendidas, mientras miles de locales se calcinan en la lava.
¿haremos eso “periodistas mexicanos”?
¿o no?
Las redes sociales han encogido el mundo, si. Pero también logran que un rumor se vuelva noticia mundial en cosa de segundos, no es poca cosa lo de Japón pero hoy todo el mundo teme y odia a la energía nuclear. En Chernobyll en los ochenta nadie hizo nada para cambiar de tipo de energía. y Esque pensemos un poco en el contexto, Japón es una isla del tamaño de Veracruz y más o menos hasta con la misma forma, peero no quiere decir que tenga ríos de nivel como los tiene veracruz, es una pequeña isla con más de 127 millones de habitantes, generar energía para todos ellos no es fácil con las condiciones del terreno, así que la energía nuclear es la opción, es barata, no necesitas de la fuerza de la naturaleza y además Japón es el único país que sabe perfecto las consecuencias de un ataque nuclear, hasta donde yo sé, ha sido el único atacado por bombas de ese tipo (Hiroshima / Nagasaki) por otro lado también es una isla que sacude el mar y las placas tectonicas todo el tiempo, están más que preparados para la violencia de la tierra y por si fuera poco hablamos de una sociedad civilizada, no vemos actos de rapiña y violencia desmedida ante la desgracia en las calles.
Pero también es cierto que les tembló como nunca, el tsunami los barrió como nunca y ahora la radioactividad los amenaza como nunca.
No puedo dejar de encabronarme cuando veo en la noticias; Que. la nota es buscar a los 3 mexicanos en Japón y nos tranquiliza saber que 50 más fueron a una zona más segura. ¿Y los casi docemil muertos? ¿Nos vale madre porque no son mexicanos?
Tampoco es que me valga pero la neta no me parece sensato hablar de mexicanos cuando hay un país entero hundido en la catástrofe. ¿Qué más dá si son japoneses o de dónde sea? Eso no debería de tranquilizarnos ni alarmarnos más... o si?
Lo primero fue... “Viene un Tsunami a México” Luego... “Ya salieron 50 mexicanos de la zona” y ahora el rumor en twitter es: “Tardaría una semana en llegar la ola radiactiva a México” Yo creo sinceramente que si en Chernobyll los isotopos radioactivos nos ignoraron, en esta ocasión no creo que les preocupemos mucho, osea por más pequeño y cercano que nos parezca el mundo, Japón está muy, muy lejos como para que una ola de 50 metros barra con los Cabos o una nube de gas de Yodo convierta a los acapulqueños en bestias mutantes radioactivas. Y no lo digo yo, lo dicen físicos expertos, tendría que ir un huracán a Japón y regresarse en chinga sin bajar de intensidad hasta acapulco para traernos sus gases radioactivos intactos.
Es triste que en pleno 2011 y en un mundo “global” todavía nos preocupen “los mexicanos” todavía sea más importante la vida de alguien si es de tu país o tu familia, si no pues qué lástima.
No soy ningún hippie pero la desgracia de Japón es la nuestra y si no les duele la muerte de casi doce mil japoneses, verán que les dolerá cuando sea una crisis financiera por la caída de este imperio monetario.
El verdadero pedo es la crisis económica que se avecina al quedarse Japón sin abastecimiento energético.
Cuando hablamos de dinero, entonces si entendemos lo global que es el mundo y como una economía en Japón puede hacer que los dólares cuesten más pesos o que las exportaciones de verduras bajen, subiendo los precios de las mismas en el mercado local.
¿Eso nos dolería? Somos como perros de rancho, en Japón un temblor desplazo dos metros a la isla entera de un sólo golpe y por mucha seguridad que existiera dañó sus plantas nucleares, pero de este lado del mundo sólo escuchamos el ruido y todos ladramos sin razón. ¿¿¿Manifestaciones en contra de la energía nuclear??? De pronto nos acordamos que en México tenemos una Central dudosa con más de 40 años funcionando. Cuna de donde reptiles humanoides salen a madrear a luchadores cada que pueden, se llama: “Laguna Verde” “Ah chinga! ¿tenemos reactores nucleares en México? Pánico, huyan, no nos vaya a pasar lo de Japón!!! No mamen. Neta no mamen.
Y ahora Obama es el diablo por que intentaba abrir unas cuantas plantas nucleares más en USA. donde no hay un reactor, ¡hay un chingo! Y desde siempre han generado energía eléctrica de forma económica y sin pedos.
El nivel de radiactividad expuesto hoy en Japón es equivalente a hacerte unas 10 radiografías.
Por un lado que bueno que le tememos a la energía nuclear en México, así no hay plantas patito por todo el territorio. Pero de verdad creen que Japón el único país que sabe lo que se siente una bomba nuclear cayendo sobre sus memas, ¿de verdad creen que se les rompió el reactor por usar cemento tolteca rebajado? Señores esto empezó porque la tierra se movió por debajo como nunca, no por que un gobernador corrupto le dió licencia a su sobrino para construir centrales nucleares... o Talvez si fue construida en mal lugar, pero neta los niveles de seguridad de Japón no son como los de acá. Trust me.
Es chistoso como viaja la información y detona movimientos paralelos y para: Lelos.
Nos encanta escuchar historias apocalípticas y que suenen suceder lejos de aquí.
De inmediato hay chistes sobre Godzilla en la red y rumores de que ya valió el mundo entero por una explosión de gas radioactivo en Fukushima con alcance de 400 kilómetros.
Las noticias ahora las hacemos nosotros y como no estamos capacitados, a veces hacemos una madeja de nudos informativos, no desenredamos uno cuando ya empezamos otro.
¿Alguien se acuerda de Libia? Ese pequeño país que está siendo atacado no por la naturaleza si no por la naturaleza de su gobernante Muammar Gaddafi, quien está disparando a civiles en las calles y de estar acorralado y lleno de los ojos del mundo sobre el, hoy opera a espaldas de las cámaras que miran a Japón y ha revertido la tendencia, ha ganado terreno a pasos agigantados. Hoy la oposición sólo mantiene un último bastión; Bengasi.
En Japón nada se pudo hacer, la naturaleza puede ser predecible pero no contenible, hay mucho que hacer y aún no termina el desastre, si. Es cierto.
Pero de pronto ya nos valió madres que el mundo Árabe por si mismo se levantó contra sus tiranos gobernantes y uno a uno los han derrocado pero enfrentan al más violento y fumado de ellos, un wey que dice que Al Qaeda drogó a su población para ponerla en su contra por que en realidad lo aman. Un “gobernante” que ordenó arrasar a todo aquel que se oponga a que mantenga su millonario culo en su millonario asiento.
Si mañana explota un volcán en Hawaii, nos olvidaremos de Japón e iremos corriendo a preguntar preocupadísimos por los 3 monitos mexicanos que estaban de vacaciones ahí y pensaremos que nos caerán hasta el zócalo piedras encendidas, mientras miles de locales se calcinan en la lava.
¿haremos eso “periodistas mexicanos”?
¿o no?
14.2.11
Manifiesto del #martesdeodio
Causante de mi descuido hacía este mi viejo blog, es twitter como muchos de ustedes saben e incluso sufren de lo mismo. Y es que escribir de todo y de nada en tan pocas palabras diluye lo que queremos decir en nuestros blogs.
Pero hay cosas que valen la pena comentar de forma más larga y tendida que en sólo 140 caracteres y una de esas cosas es mi querido #martesdeodio.
Sucede que aunque muchos niegan la autoría de ese hashtag a su servidor, la neta esque he buscado la manera de corroborarlo y mostrársela a esos incrédulos, pero aún no lo consigo. No hay forma que yo sepa. De comprobar que un día de marzo del año pasado escribí por primera vez en twitter #martesdeodio.
Y me han hecho tanto rollo que ya hasta lo he empezado a dudar, followers, no followers e incluso hasta conocidos que dicen que el HT es suyo y hasta un wey que hizo un perfil con ese nombre @martesdeodio. Pero sólo yo recuerdo como empezó y he aquí la historia.
Desde siempre, los martes son días para mi como olvidados, como sin chiste, ignorados.
Todos se quejan del lunes, todos le llaman al miércoles el jamón del sandwich y el jueves ya es juebebes y el viernes siempre ha tenido toda la atención, pero no así los martes.
El día que nadie pela.
Pues en un día como ese me hallo yo, medio descubriendo twitter todavía. Apenas hace un año.
Y sucede me topo con el trendtopic #martesdechucknorris...
Una jalada que no sólo me cagó, si no incluso me generó la necesidad de sabotearla.
Y esque qué rayos saben los twitteros de veintitantos (que abundaban en mi timeline en ese entonces) sobre Chuck Norris y porqué dedicarle un día tan importante, en un país dónde ni quién pele a ese wey? Hubiera sido más cagado y con el mismo modus operandi #martesdevalentintrujillo o cualquier otro actor mamón.
Investigué un poco y no era más que una tropicalización o fusil ya que existe desde antes en inglés y es mucho más divertido que las pendejadas que twittean aquí sobre ese hashtag.
En ese momento saturé mi ventana de mensajes anteponiendo #martesdeODIOachucknorris y esa liberación de mi odio hacia ese personaje me abrió los ojos y me hizo darme cuenta que había encontrado un propósito en twitter, al menos el primero.
Canalizar el odio.
Es más fácil odiar que amar y todo el mundo tiene odio guardado, de hecho ese es uno de nuestros principales problemas para la sociedad, entonces ¿porqué no deshacerse de el?
Por fin el martes tiene plan. Y se trata de ser el día en el que todo el mundo pueda odiar libremente sin malacopear o ser mal visto ya que ese día es permitido y en ese HT nadie te verá mal por hacerlo.
Tienes un día para la mala onda. Uno sólo. Aprovecha y suelta toda tu mala onda para que puedas respirar tranquilo el miércoles, reventar de jueves a sábado, descanzar el domingo y volver a acumular quejas el lunes.
Creado para la simple catársis de las masas. El lugar donde todos pueden ser ojetes libremente y sin resentimientos por un día a la semana.
Me extraña que un año después no haya llegado a ser Trend Topic y lamentablemente el odio siga el la calle y no depositado en el #martesdeodio de twitter. Todos mis conocidos han twitteado ahí aún sin saber de dónde vino.
Al decir que yo lo ecribí no pretendo nada más que la verdad, yo lo hice y si hay manera de comprobarlo o incluso de negarlo, agradezco que la rolen. Porque ha sido tanto rollo que ya hasta lo dudo.
Pero más allá de su creador, su propósito es el que me interesa. "Contener todo tu odio de la semana en 140 caracteres un día a la semana"
Muchos incluso lo convertimos en un chiste, aunque aún hay quienes no lo entienden, por ejemplo un tipo de cierto periódico en su versión web citó:
"Generadores de odio como @satanataz en twitter sólo avivan el resentimiento social y avivan la llama de la violencia cada día más fuerte en el país"
No sólo me pareció cagado ser llamado "Generador de odio" por un periódico si no me llamó mucho la atención de la gente que se supone analiza y comunica en los medios.
Como si la gente necesitara una computadora para emputarse más.
Señores #martesdeodio no genera odio, sólo lo reúne y lo contiene, al menos es su objetivo.
Dígamos que es como el camión de la basura para el mal pedo y pasa sólo un día a la semana, puedes tirarla o dejar que se pudra en tu casa.
En todo caso #martesdeodio hace una labor social.
No soy ningún hippie, pero me parece un experimento muy interesante y de verdad disfruto de postear en #martesdeodio.
Sinceramente creo que la gente debería hacer más cosas como esa, dejar su mal pedo en 140 caracteres un día a la semana, en lugar de explotar a diario y ponerle en su madre a su mujer al llegar a casa.
A un año de su accidentado lanzamiento es un simple foro donde uno puede tirar mal pedo a lo que sea, a quién sea, pero sólo los martes.
Y ojalá que así todo ese mal pedo se libre al menos se elimine un par de días hasta que sea martes de nuevo.
Mi analogía del camión de la basura es lo más claro.
#hedicho.
amo el #martesdeodio
Pero hay cosas que valen la pena comentar de forma más larga y tendida que en sólo 140 caracteres y una de esas cosas es mi querido #martesdeodio.
Sucede que aunque muchos niegan la autoría de ese hashtag a su servidor, la neta esque he buscado la manera de corroborarlo y mostrársela a esos incrédulos, pero aún no lo consigo. No hay forma que yo sepa. De comprobar que un día de marzo del año pasado escribí por primera vez en twitter #martesdeodio.
Y me han hecho tanto rollo que ya hasta lo he empezado a dudar, followers, no followers e incluso hasta conocidos que dicen que el HT es suyo y hasta un wey que hizo un perfil con ese nombre @martesdeodio. Pero sólo yo recuerdo como empezó y he aquí la historia.
Desde siempre, los martes son días para mi como olvidados, como sin chiste, ignorados.
Todos se quejan del lunes, todos le llaman al miércoles el jamón del sandwich y el jueves ya es juebebes y el viernes siempre ha tenido toda la atención, pero no así los martes.
El día que nadie pela.
Pues en un día como ese me hallo yo, medio descubriendo twitter todavía. Apenas hace un año.
Y sucede me topo con el trendtopic #martesdechucknorris...
Una jalada que no sólo me cagó, si no incluso me generó la necesidad de sabotearla.
Y esque qué rayos saben los twitteros de veintitantos (que abundaban en mi timeline en ese entonces) sobre Chuck Norris y porqué dedicarle un día tan importante, en un país dónde ni quién pele a ese wey? Hubiera sido más cagado y con el mismo modus operandi #martesdevalentintrujillo o cualquier otro actor mamón.
Investigué un poco y no era más que una tropicalización o fusil ya que existe desde antes en inglés y es mucho más divertido que las pendejadas que twittean aquí sobre ese hashtag.
En ese momento saturé mi ventana de mensajes anteponiendo #martesdeODIOachucknorris y esa liberación de mi odio hacia ese personaje me abrió los ojos y me hizo darme cuenta que había encontrado un propósito en twitter, al menos el primero.
Canalizar el odio.
Es más fácil odiar que amar y todo el mundo tiene odio guardado, de hecho ese es uno de nuestros principales problemas para la sociedad, entonces ¿porqué no deshacerse de el?
Por fin el martes tiene plan. Y se trata de ser el día en el que todo el mundo pueda odiar libremente sin malacopear o ser mal visto ya que ese día es permitido y en ese HT nadie te verá mal por hacerlo.
Tienes un día para la mala onda. Uno sólo. Aprovecha y suelta toda tu mala onda para que puedas respirar tranquilo el miércoles, reventar de jueves a sábado, descanzar el domingo y volver a acumular quejas el lunes.
Creado para la simple catársis de las masas. El lugar donde todos pueden ser ojetes libremente y sin resentimientos por un día a la semana.
Me extraña que un año después no haya llegado a ser Trend Topic y lamentablemente el odio siga el la calle y no depositado en el #martesdeodio de twitter. Todos mis conocidos han twitteado ahí aún sin saber de dónde vino.
Al decir que yo lo ecribí no pretendo nada más que la verdad, yo lo hice y si hay manera de comprobarlo o incluso de negarlo, agradezco que la rolen. Porque ha sido tanto rollo que ya hasta lo dudo.
Pero más allá de su creador, su propósito es el que me interesa. "Contener todo tu odio de la semana en 140 caracteres un día a la semana"
Muchos incluso lo convertimos en un chiste, aunque aún hay quienes no lo entienden, por ejemplo un tipo de cierto periódico en su versión web citó:
"Generadores de odio como @satanataz en twitter sólo avivan el resentimiento social y avivan la llama de la violencia cada día más fuerte en el país"
No sólo me pareció cagado ser llamado "Generador de odio" por un periódico si no me llamó mucho la atención de la gente que se supone analiza y comunica en los medios.
Como si la gente necesitara una computadora para emputarse más.
Señores #martesdeodio no genera odio, sólo lo reúne y lo contiene, al menos es su objetivo.
Dígamos que es como el camión de la basura para el mal pedo y pasa sólo un día a la semana, puedes tirarla o dejar que se pudra en tu casa.
En todo caso #martesdeodio hace una labor social.
No soy ningún hippie, pero me parece un experimento muy interesante y de verdad disfruto de postear en #martesdeodio.
Sinceramente creo que la gente debería hacer más cosas como esa, dejar su mal pedo en 140 caracteres un día a la semana, en lugar de explotar a diario y ponerle en su madre a su mujer al llegar a casa.
A un año de su accidentado lanzamiento es un simple foro donde uno puede tirar mal pedo a lo que sea, a quién sea, pero sólo los martes.
Y ojalá que así todo ese mal pedo se libre al menos se elimine un par de días hasta que sea martes de nuevo.
Mi analogía del camión de la basura es lo más claro.
#hedicho.
amo el #martesdeodio
5.2.11
Nada que decir
Después de tantos años los vuelvo a ver, todos son más viejos, todos son más tristes, difícilmente mejoran. Los años cuando se acumulan tienden a no hacerlo. Sus caras las reconozco, sus ojos los reconozco, los he visto llorar en otras ocasiones. Creo que son las únicas ocasiones en las que los veo. Me hace pensar en si serán mis ojos los que lloren por ellos o los suyos los que lloren por mi. No somos muchos y al parecer tampoco vivimos tanto ya casi nos vamos. En un lugar bonito como este o en alguno más humilde como el anterior.
Los veo irse, no quiero siquiera asomarme a su ventana, no entiendo siquiera porque tener una ventana abierta. No se si cuando sea yo, ocuparé esa ventana o sólo estará ahí para aquel que como yo, se haya olvidado de mi cara y quiera recordarme con una. Una reconstruida, maquillada, vacía. Ya no sería mi cara, pero sirve como imagen.
Muchos se comportan como si estuvieran en un Starbucks. La simple frase automática: ¿Cómo estás? Es de las más absurdas que se pueden escuchar en este momento. Veo a los que le quedan tomar el papel de inmunes al dolor, mientras organizan y hacen cuentas. Al final también es caro irse.
Es incomodo, es socialmente necesario, es lo que es. Nadie lo disfrutará y tampoco nadie se acostumbrará aunque lo haga cientos de veces.
El dolor que no es físico.
El vacío que segundos antes de saberlo no se sentía.
La forma única de cada persona de afrontarlo, hacer como que no pasa nada.
El dolor que une más por la fuerza que por el gusto a una familia pequeña que no se ve lo suficiente.
Después de todos estos años los veo sólo en momentos como este.
Llorar es sano, no necesito haberlo visto diario para llorar su partida, me duele el dolor de los que quiero.
Lloro porque me duele.
Hay pocas cosas que duelen hoy en día y gracias a Dios hay pocos días como este.
Días en los que las palabras sobran, simplemente no hay nada que decir.
Un abrazo es suficiente.
-- Desde Mi iPhone
Los veo irse, no quiero siquiera asomarme a su ventana, no entiendo siquiera porque tener una ventana abierta. No se si cuando sea yo, ocuparé esa ventana o sólo estará ahí para aquel que como yo, se haya olvidado de mi cara y quiera recordarme con una. Una reconstruida, maquillada, vacía. Ya no sería mi cara, pero sirve como imagen.
Muchos se comportan como si estuvieran en un Starbucks. La simple frase automática: ¿Cómo estás? Es de las más absurdas que se pueden escuchar en este momento. Veo a los que le quedan tomar el papel de inmunes al dolor, mientras organizan y hacen cuentas. Al final también es caro irse.
Es incomodo, es socialmente necesario, es lo que es. Nadie lo disfrutará y tampoco nadie se acostumbrará aunque lo haga cientos de veces.
El dolor que no es físico.
El vacío que segundos antes de saberlo no se sentía.
La forma única de cada persona de afrontarlo, hacer como que no pasa nada.
El dolor que une más por la fuerza que por el gusto a una familia pequeña que no se ve lo suficiente.
Después de todos estos años los veo sólo en momentos como este.
Llorar es sano, no necesito haberlo visto diario para llorar su partida, me duele el dolor de los que quiero.
Lloro porque me duele.
Hay pocas cosas que duelen hoy en día y gracias a Dios hay pocos días como este.
Días en los que las palabras sobran, simplemente no hay nada que decir.
Un abrazo es suficiente.
-- Desde Mi iPhone
28.12.10
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